Давайте вместе смеяться...!!!

[ETI]

Sterh, это у тебя новая бизнес-идея?
Думаю, сбыт будет нормальный

[Петрович]

Вот надувная игрушка (сами понимаете какого характера) с изображениями политической верхушки пользовалась бы повышенным спросов. А для тех, кто не может себе позволить купить данную игрушку - можно организовать прокат оборудования

[Yusg]

Девки на форуме обсуждали машины
По сети ходит текст, пародирующий общение девушек на автофорумах.

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[antoxa_lp]

Давайте обсуждать

[ETI]

Петрович, ну ты настоящий падонак.

[hrak]

Оппаньки!
Турбодизель на газу. (А мы все про масло в солярку спорим, панимаэш! )

[Trace]

hrak, а че, была такая тема на камазах - газодизельный двиг, ставился на седельные тягачи

[Сержио]

офф
там 2.2 значит бензин в окошке выбора ошибся

[hrak]

hrak, а че, была такая тема на камазах - газодизельный двиг, ставился на седельные тягачи

Почему "была", коллега? Камазы на сжатом газе - реальность, а вот турбодизельная ауди-200 с балоном сжиженного газа - реальный анекдот.

[ETI]

Пока есть такие парни у нас в стране - мы непобедимы)))
Porsche Cayenne 2005 - отзыв владельца

http://reviews.drom.ru/porsche/cayenne/48336/

[Юра 80]

Пока есть такие парни у нас в стране

нереальная тема

[antoxa_lp]

Вот вам пожалуйста как не надо отрываться

[jet22jet]

Porsche Cayenne 2005 - отзыв владельца

Это тема не для юмора, это "очемелые ручки".

[ETI]

Таак, ну, кто тут у нас любитель ?
Поаккуратнее. А то последствия могут быть неожиданными))
http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4 ... r_embedded

[ILYHAN]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Юра 80]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной: «Если б немцы победили?».
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Как я раньше этот пост не заметил... Его просто нельзя не полностью процитировать.

[Sterh]

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

МОРАЛЬ: Если ты ЖЛОБ, тебя просто грех не поиметь

[Паша]

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

ILYHAN, отличная история, часто встречающаяся в реальном мире.


ETI, про Каен жесть - такой объем работ трудно представить.

[Юра 80]

[youtube]AEPvSo8bE2I[/youtube] это пз полный. Рядом еще части 1-2-3 есть. Но эта - завершающая

[Юра 80]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:

А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)