Давайте вместе смеяться...!!!

[Sterh]

     Оффтопик:

Кто бы то ни был. Противно смотреть на колхозное быдло. Хоть бы в ЛССР не позорились.
Больше подойдет в тему - МеНЯ БеСИТ

[ip]

Что-то навеяло старое: "Не каждый водитель ХХХ инвалид, но у практически каждого инвалида есть ХХХ."

[Yusg]

инфо к обеду:

     Оффтопик:

ЛЮДИ-ТО У НАС ДОБРЫЕ, А ВОТ НАРОД – ЗЛОЙ!

На Западе, и не только, нас, русских, считают очень агрессивными. Когда случились грузино-осетинские события, более чем полмира поверило в то, что Россия напала на Грузию. Один эстонский чиновник мне тогда сказал: «Вы, русские, всегда были агрессивными. Вы даже под Сталинградом повели себя неадекватно». Так и хотелось его спросить: «А адекватно — это как? Накормить должны были сначала, в валенки обуть?».

Я не раз задумывался, почему к нам так относятся. Ведь Россия не развязала ни одной мировой войны. Мы не сбрасывали атомные бомбы, не перевозили рабов из Африки, не участвовали в крестовых походах. Женщин на кострах во времена инквизиции у нас не сжигали. Нанайцев, якутов, удэгейцев, ненцев, чукчей — наших сибирских «индейцев» — в резервации не загоняли. Недаром говорят: «завоевание Америки», но «освоение Сибири».

Почему же мы кажемся всему миру такими страшными? Конечно, я понимаю, что это прежде всего многовековой исторический пиар англосаксов, поскольку одна страна на свете — Россия — мешает им превратить весь земной шар в супермаркет. И они уже со школьной скамьи заряжают ненавистью к нам свои народы-электораты. Благодаря их пиару в мире уже мало кто знает, что первый космонавт был русским. Еще меньше тех, кто слышал о нашем участии во Второй мировой войне. Вопрос в другом: почему простые люди, далекие от мечты приватизировать земной шар, верят в то, что мы вот-вот нападем на весь мир? Не все же у них тупые!

Я понимаю, почему иностранный среднестатистический обыватель верит в пиар политиков. Потому что он видит, как наши люди ведут себя в жизни. Например, наши туристы. Страшное зрелище. Глядя на их манеры, ненасытно-шопинговые лица, неуважение к природе, беспричинную раздражительность, слыша их громкую полупьяную речь — словно всегда переругиваются или, как в армии, отдают приказы во время боевых действий, — и впрямь поверишь, что эти «варвары» пойдут войной на всех уже послезавтра.

Прошлой зимой в Альпах двое русских бизнесменов — те, что из грязи в князи, — подрались на виду у всех, стоя на лыжах. Им даже некогда было лыжи отстегнуть, так хотелось скорее друг другу дать в морду. Представляете себе двух напившихся бабуинов на лыжах в боксерских стойках?.. Для иностранцев страшнее наших туристов — только наши же спортивные болельщики с лицами разжиревших скифов, в майках «Россия, мля, вперед!» и с криками на трибунах «Мы всех порвем!».

Что с нами случилось? На дорогах в пробках у всех все козлы. Никто уже не замечает, что...
...на улице вечером, проходя мимо подворотни, интеллигентные люди невольно убыстряют шаг;
...завидев идущую навстречу молодежную компанию, переходят на другую сторону;
...из полуразбитых покоцанных автомобилей попса бомбит уши, превращая мозг в гладкий зеркальный дискотечный шар, отражающий любой свет;
...у соседей музыка по ночам «унижает» так, что во сне вылетают пломбы.

Измерять эту шумомузыку надо не децибелами, а децибилами.

В наших общественных местах мат теперь — обычное явление, недаром в народе сложилась новая мудрость: «Нет такой возвышенной мысли, которую русский человек не мог бы выразить матом!».

Только в российском кинотеатре зритель, говорящий по мобильному, может закричать на впереди сидящих пацанов: «Заткнитесь, уроды, мне ничего не слышно!».

Только в России женщина может бить мужа домашней утварью и при этом называть его: «У, тварь!». Американцы вообще не знают, что у нас в каждой семье есть летающие тарелки.

Только в России муж с женой могут пойти в лес по грибы, а вернуться домой она — с синяком под глазом, он — с разодранной мордой. И при этом в обнимку. Ну просто общнулись. Давно по душам не разговаривали. Наконец-то получилось.

Только у русских есть выражение: «Бьет, значит, любит».

Только в России молодой человек может, признаваясь в любви девушке, в сердцах воскликнуть: «Я ради тебя... убить кого-нибудь могу!».

Нет в русском языке такого слова, которое бы не могло спровоцировать у наших мужиков драку. В ресторане случилась перебранка между двумя компаниями. Мужик из одной компании взял графин с водкой и швырнул его во вторую компанию с криком: «От нашего стола — вашему столу!».

Мне рассказывали, как в одной воинской части два офицера в ленинской комнате играли в шахматы, и один из них во время игры сломал ногу. Концовка этой истории из серии «Только у нас!»: полковник запретил впредь в ленинской комнате офицерам играть в шахматы. Чтобы больше такого несчастного случая не повторилось.

Боюсь, что все это человеконелюбие воспитывается в наших детях уже с детства, подсознательно, нашими агрессивными родителями. А нынче и вовсе новые нанопугалки появились: дракулы, покемоны, дебилоиды, годзиллы, вувузелы пархатые, хрюкозоиды, чмо в 3D...

С детства старшие постоянно запугивают ребенка:
— Не будешь есть манную кашу — придет ёкарная бабайка и засунет тебе эту кашу сам знаешь куда.

От таких слов аппетит у ребенка пропадет минимум на неделю. Или:
— А ну спи, а то Баба-яга и Кощей тебя уволокут и поджарят в русской доменной печи...

Когда детишки подрастают, у них появляются свои выражения, присказки, считалочки... Вы только вдумайтесь: «Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана». Вы себе месяц с ножиком представляете? А дальше? «Буду резать, буду бить — все равно тебе водить!».

А чему наши дети порой радуются, когда поют в школьном хоре детские песни?

В траве сидел кузнечик... Не трогал и козявки... С букашками дружил... Ну просто кузнечик-буддист. Но вот пришла лягушка — прожорливое брюшко, и все дети очень радостно поют: «И съела кузнеца!» Вы чему, детишки, радуетесь? Что эта законченная тварь сожрала зеленого миротворца? Хоть бы кому-нибудь из педагогов пришло на ум подсказать детишкам, что эти строчки надо петь с комком в горле и со слезами на глазах.

А какую народную песню больше всего любят петь наши поддатые мужики в компании? Про Стеньку Разина! Причем особенно вдохновенно, с неподдельными огоньками счастья в глазах, выкрикивают строчку: «И за борт ее броса-ает...».

Вообще многие народные песни лично меня настораживают. «Во поле береза стояла...». Вроде все так хорошо и мирно началось. «Во поле кудрявая стояла, лю-ли, лю-ли...». А дальше? «Я ж пойду погуляю, белую березу... заломаю!» О как! Тебе чего, эта береза мешала? С чего вдруг ты ее решил заломать? Сколько же в тебе вражды к окружающей среде? И все тот же радостный припев: «Лю-ли, лю-ли, заломаю!».

А наши милые пенсионеры, старички-добрячки, играют в мирную спокойную игру домино и называют ее «Забить козла!». Нашему человеку надо обязательно кого-то забить. И этому «божьему одуванчику» главное не косточку к косточке подставить, а хлопнуть ею об стол посильнее...

Почему наши молодые бизнесмены считают, что грубость — это крутняк? Стыдно присутствовать при их разговорах с официантами, стюардессами, продавщицами:
— Эй ты, слышь, чмо, давай скорее!

Куда ни глянь — у нас откуда-нибудь просачивается ненависть человека к человеку. В Интернете на всевозможных форумах троллей-бездельников больше, чем блох на бездомных собаках. Нанооскорбления сыплются с форумов действительно как мелкая рыбешка из сети. И родной русский мат по сравнению с ними — банальность для отстойных хулиганов: «Втопчи себя в монитор, удод!», «выкидыш Касперского», «дерьмо вирусное», «не слюнявь монитор, ублюжонок», «аффтар, убей себя апп стену», «сдохни, чмонстр». А наши телепередачи, газеты? Одни заглавия статей прочитаешь с утра — и кофе уже не надо.

Я недавно был в Германии. Идешь утром по улице, и даже незнакомые люди говорят тебе «доброе утро», при этом радостно улыбаясь. Если кому-то в курортном немецком городке говоришь «доброе утро», а он шарахается от ужаса в сторону (мол, чего от меня хотят?!) — точняк это наш турист.

Наш сервис по градусу агрессии может быть занесен в Книгу рекордов Гиннесса. Однажды мы с друзьями долго сидели в ресторане одного провинциального города и наконец спросили официанта: «Почему вы даже меню нам не принесли?» — «А вы не просили!» — «У нас мало времени, не подскажете, какое мясо хорошее?» — «Не знаю, я мяса не ем!».

Есть суммарный показатель того, как люди живут, — это их лица, глаза. Лиц угрюмее, чем в России, по-моему, не бывает. Что ни лицо — то ощущение, что человек потерял всех родственников, кроме тещи.

Как после всего этого объяснить миру, что мы всхлипываем на фильмах, когда герой и героиня встречаются после долгой разлуки? Что любим угощать гостей пирогами, не скупясь, делаем друг другу дорогие подарки? Что нет для нас большей радости, чем попеть у костра песни о любви? Что наши молодые люди, влюбившись, сочиняют стихи, пускай плохие, но сочиняют? Что мы любим отдыхать на природе, в молодости встречать рассветы, а в старости смотреть на закаты, в любом возрасте собирать грибы в лесу?

Неужели в этом и есть загадочность русской души? Люди-то у нас добрые, а вот народ стал злой.

[LIS]

"Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ.
В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели.
Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю вам, что ваш испытательный срок - 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании.
Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество..."

Добавлено спустя 21 минуту 12 секунд:
не знаю куда, но разводят автолюбительниц у нас в стране по полной...
отсель и далее...

[Юра 80]

и далее...

занимательное чтиво. Колодки/накладки

[LIS]

     Оффтопик:

Юра 80, ждем пополнения наших рядов
где ж еще как не в Ауди клубах советом помогут...

[Rezaka™]

Увидел видео на Ютубе про Allroad

Да это зимние покатушки были, вроде даже Паша снимает видео.

[LIS]

с онлайнера...
Стратегические швейные войска!

[hrak]

[youtube]o7b8mMeDsFE[/youtube]

[Юра 80]

LIS, того, кто в СССР служил в армии - этими картинками не удивишь. Это еще как бы и не самые-самые

[harley]

подшивы не экономили
при мне ещё сапоги обрезали до полусапог, а теперь, наверно, в берцы шнурки белые затягивают

Добавлено спустя 2 часа 11 минут 49 секунд:
мяса нет, потому что "свиней не бьют, а растят"
эта +100500

[hrak]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[AUTOBAT]

LIS, того, кто в СССР служил в армии - этими картинками не удивишь. Это еще как бы и не самые-самые

эт точно! посмотрел свою дембельскую фотку...о позорище!
блин... а тогда ж было круто!

[Юра 80]

Печники - суровый народ. Как и кузнецы.

[ETI]

посмотрел свою дембельскую фотку...о позорище!

Давай, выкладывай уже, чего там))

[Sterh]

     Оффтопик:

Печники - суровый народ. Как и кузнецы.

Я на даче когда камин делал, зимой. Приезжал печник, всегда слегка пъян и с мотивом "улыбнитесь каскадеры" лез на крышу(3 этажа однако) докладывать трубу.

[AUTOBAT]

http://www.youtube.com/watch?v=Cz0xYO_tKAE как-то по доброму позитивно.

[Юра 80]

Давай, выкладывай уже

Действительно. Сканера нету, штоле?

[Yusg]

Вчера прочел в кафешке:
Парень познакомился с девушкой и спрашивает:
- У тебя машина есть?
- Есть, гордо отвечает девушка.
- Дашь, завтра вечером? - спрашивает парень.
- Дам. А про машину, зачем спрашивал ????

для обеденной паузы:
примеры задачек с «Городского кубка по физике». По итогам этого кубка обещали зачислять в Башкирский университет. Чтобы быть продвинутыми, эти задачки перевели из западных учебников и немного поменяли, приблизив к российским реалиям. Например, автоматы УЗИ заменили на Калашниковы. Итак, наберите воздуха в грудь...
* * *

Задача 1-я.

Какие-то чудаки сначала стреляли по озеру, жидкость в котором имеет плотность в три раза выше, чем вода. (Уже смешно). Потом они раскрутили ведро (Внимание, задержите дыхание!) ...диаметром - 50 метров. И начали стрелять по нему, крутящемуся. После этого... один решил застрелиться. И его астральное тело улетело на планету Плутон. (Очевидно, без самоубийства астральное тело просто не отделилось бы!)
Вопрос. Что будет, если выстрелить на Плутоне из автомата Калашникова в горизонтальном направлении. То есть - обогнет ли пуля Плутон и влетит ли этому чудаку в затылок?


Задача 2-я.

Некий альпинист долгое время весьма успешно карабкался по крутому склону ледника, держась за веревку, заблаговременно укрепленную на вершине. Внезапно он обнаружил, что какой-то недоброжелатель выше по склону усердно пилит веревку... ножовкой. Весьма раздосадованный этим обстоятельством, альпинист попросил человека прекратить деструктивную деятельность, дружелюбно пригрозив ему автоматом Калашникова (Альпинисты - они же всегда карабкаются наверх с автоматом Калашникова!).
Тот однако посмеялся в ответ и отрезал-таки веревку. К приятному удивлению альпиниста, ему удалось удержаться на склоне и без веревки. И он сделал предупредительный залп вверх. Недоброжелатель вновь посмеялся и заявил, что если альпинист попытается выстрелить хотя бы под небольшим углом к вертикали, он... (наберите воздуха в грудь!) не удержится на склоне. Потому что склон наклонный, будет отдача.
Тут вдруг из-за тучи вышло солнце, и под его палящими лучами ледник начал таять, так что угол наклона стал медленно меняться, приближаясь к горизонтали. Когда альпинист дождался, что изменение угла составит несколько минут, он выстрелил очередью. После чего долго потешался, глядя на труп недоброжелателя.
Вопрос. Насколько увеличилась дальность стрельбы очередью, если отсчитывать по горизонтали с каждой минутой изменение угла наклона, учитывая, что общая масса альпиниста со всем снаряжением и автоматом – 80кг?

В принципе там еще могла бы неожиданно сойти лавина. И накрыть обоих. Вопрос: из какой психушки сбежал этот альпинист с автоматом Калашникова? И сколько весит автомат Калашникова вместе с мозгом альпиниста?


Задача 3-я.

Вопрос. В каком состоянии автомат Калашникова будет плавать в воде устойчиво - вертикально, дулом вниз, или в горизонтальном положении, плашмя?
Эта задача оказалась провокационной. Автомат Калашникова не плавает в воде. Он сразу камнем идет на дно.

Ну и наконец, наберите воздуха побольше!


Задача 4-я.

У людоеда в подвале томятся 14 пленников.
Вопрос: сколькими способами он может выбрать семерых из них для семи приемов пищи?

[AUTOBAT]

сканер есть, времени нет...
да и не интересно это, там всё чёрно-белое, белые ранты из проволоки, придуманные шевроны "донбасс 77-79" , погоны самодельные и не видно главного, что офицерская ПШ подшита синим бархатом!, безжалостно откромсанным от шторы на сцене в Доме Офицеров... Штору постоянно охранял комендатский взвод, но перед каждым дембелем она неизменно превращалась в обгрызанную занавеску, срезать штору было коронкой для всех дембелей и сущим наказанием для охраны, их дружно отправляли на губу, срезали отпуска и т.д. Если зал открывали, там всегда стоял постоянный пост, как у знамени! который не реагировал на пожары, наводнения и прочее, призывов-то было много и каждый извращался по своему... но и часовым передавали опыт поколений! Мы нарядили бойца в девочку, он артист был ещё тот... пока он забивал баки членоведомому грузину (специально в его смену пошли!), штору отрезали до по куда можно было допрыгнуть! Так что бархату было завались!