Давайте вместе смеяться...!!!

[Sly]

сколько будет актуально не знаю

Уже неактуально Админ походу работу потерял...

[Галюня]

за нее поработаю

Слабенько как-то

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал.

Разговаривают две подруги:
- Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
- Дай-ка мне календарик.
- За какой год?

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...

Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

Название обязывает: холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущёвке.

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Не будь бабой - побрейся!

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.

Искал на сайте знакомств любовницу, нашёл там свою жену... Ох уж эти женщины...

Однажды алкоголику Сивушову не хватило денег на бутылку, и он лёг спать трезвым. Однако, на следующее утро он по привычке проснулся с похмелья.

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

[PhoeniX]

Слабенько как-то

ну так я не профи по баянам, в отличие от тебя, я только учусь.

[Галюня]

я только учусь.

тренируйся А можешь и победить.. Победи меня!

 

[Морозик]

Галюня, на твою картинку...

[Юра 80]

восклицает: "Ишь ты!"

супер!

Баран на жиге тоже очень настроение с утра поднял

Правда, на второй минуте автор видео не прав немножко.

[alexstr81]

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г---- сюда выходит!
— what did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай!

[BaRsupillamy]

[alexstr81]

"Певица из Австрии Кончита Вурст победила на «Евровидении-2014»".
Какое потрясающее сочетание имени и фамилии!
А интересно, В урст - это куда?

[Морозик]

Кончита Вурст

Типа конченная колбаса.

[Stalker]

все про ту же Кончиту:
Родила Европа в ночь Не то сына, не то дочь;Не мышонка, не лягушку,А неведому зверушку..То ли баба, толь мужик,Сиськи, попа, борода В общем вышла ерунда..Разукрашена, небрита Странный образ трансвестита Серьги, кольца, каблуки И страшней Бабы Яги...Голосом мужским вещает Видом всем своим смущает В общем стала фаворитом Мужичок-мадам Кончита

слышал новая акция идет: сбрей бороду не буть Кончитой

[ОлесяЭлис]

[url][/url]http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/30-zlobodnevnyh-atkrytok-683105/

Добавлено спустя 6 минут 39 секунд:
Я круче динозавров.
Они вымерли, а я утром выпил минералки, воскрес и готов к подвигам.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

В общем я приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат как и Рафаэлло вместо тысячи слов....

Не верьте девчата ребятам из чата: у них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер и рядом водяры как минимум литр! ))

Женa - мужу:
Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
Дa.
В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

[Yusg]

ОлесяЭлис, мне больше понравилось про картошку:

" Три стадии взросления:
он сажает картошку
он не сажает картошку
он сажает картошку "

[ОлесяЭлис]

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
— Нет, на работу идти не хотел… Плакал.

-Чего не спишь?
- В нете сижу..
-Круто, а я в гостях!
- У кого?
- У тебя!
-Черт, извини, забыл....

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен, позади него стоят два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два!

-Налейте мне, пожалуйста, виски! - Мадам, но сейчас 8 утра. - Ну и черт с ним, бросьте туда хлопьев!

Как прическу новую сделала, так он не заметил даже, а как бампер поцарапала - так в одних трусах встречать выбежал!

Семья собирается в отпуск, папа хочет в Альпы,а мама на море. Папа начинает искать компромисс, но мамой компромисс уже найден. Все едут на море, но папе разрешается взять с собой лыжи!

В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.


— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это е**т?

План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей.


На уроке в школе:
— Дети, придумайте синоним к слову «власть».
— Красть.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

— Мозги?
— 404: Not found

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

— двойной виски со льдом
— это школьный буфет
— жаль... очень жаль.
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бля**ь, кузов машины гниёт за 1-2 года!

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше.
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до уср*чки напугала сторожа детского сада....

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пизд*нул.


Если не знаешь что делать - качай попу, и даже если решение не придет, накаченная попа никогда не лишняя:)

- у всех есть точка G
- у мужчин это Gелудок

Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.

Зашла в магазин. продавец улыбаясь спрашивает: - Чего хочет девушка? Отвечаю: - Девушка хочет Мартини, но пришла она за хлебушком.


- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиз*ец я зверею.

Самый надежный, годами проверенный план: "Да пофиг, на месте разберемся!".

- Мама, я принцесса?
- Сынок, ты долбо*б.


-Скажи только честно "да" или "нет"? Почему мужчины смеются над блондинками? - Да

Русский народ обычно не имеет плана действия. Он страшен своей импровизацией...

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох.

Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Все гаишники всегда спрашивают: - Ты пил? Хоть бы один спросил: -Ты ел?

- Ты почему не спишь , любимая? - Зло не дремлет..

Когда я была маленькая, то я любила бегать голышом по волнам. Сейчас мне 30 и 2 бутылки шампанского помогают мне вернуться в детство.

Курица! - И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.
Олеся Юркевич
Теория - это когда ты знаешь всё, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В реальности теория и практика совмещаются: ничего не работает, и никто не знает почему....

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
Yusg? я счастливый человек, я не знаю, что такое сажать картошку )))) но вообще прикольно, там много открыток понравилось ) жизненно


Прошу прощение, если будут анекдоты те, что уже были, так и не перечитала все 300 страниц )))

[Юра 80]

Олеся Юркевич

[ОлесяЭлис]

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

-Сижу вот попиваю чаек с печенюшками...Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини.......

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку

- Спокойной ночи, красавица! - Ну, я не красавица, да и время еще детское.... - Ну, тогда, бди, монстр!!!

Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Добавлено спустя 16 минут 47 секунд:
реальность

Добавлено спустя 40 минут 15 секунд:
оберег от пропуска тренировок )

[Yusg]

В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.

- - все поняли ...???

[Stalker]

Вчера у сестры на даче пила самогон!!!
Наутро как заново родилась!!!
- Это как?
- В капусте, б..ть, нашли.

[ОлесяЭлис]

где можно интересно оттюнинговать так )))

Добавлено спустя 50 секунд:
все правильно

Добавлено спустя 56 секунд:
улыбнули картинки

Добавлено спустя 49 секунд:
еще немного картинок

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
про фотографию в паспорте рассмешило до слез

[Stalker]

в продолжение темы Евровидения:
вот так должен выглядеть победитель Евровидения 2015- судя по нынешним симпатиям Европы, 100% победа- гарантирую
http://bobfilm.net/trailer/2878-movie-4 ... otret.html
смотреть с 7-ой минуты