Сообщение vonorfin » 31 янв 2014, 20:06
....После просмотра УЖАСТИКОВ......приходиться при умывании. .. мыть ГЛАЗКИ по очереди...Один ГЛАЗИК мою, вторым наблюдаю.... чтобы,сука, не сожрали...))
Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть х.ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!
Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего...Чтоб жизнь медом не казалась!!!!!))))
— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.
-Дорогая,ты спишь???
---Нет.
---Тогда повернись ко мне.
--- Не хочу,ты лук ел!
--- А ты -горох...))))))
Сказала своим подругам, что хочу чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ....И знаете
что ответили эти сучки???? : "Мы тебя кремируем .... и скурим"
Добавлено спустя 13 минут 35 секунд:
Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.
Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:
Парикмахер дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию затевает разговор. - Простите, а Вы у нас уже были? - Нет, руку я на войне потерял.
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!
Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд:
Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Добавлено спустя 49 секунд:
Мужик на приеме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
