Давайте вместе смеяться...!!!

[Niki]

Прикольно фотограф мастер своего дела

[Морозик]

Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
Маршрутка задохнулась от хохота.

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

[Галюня]

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:

Хорошо...

Добавлено спустя 7 часов 20 минут 39 секунд:
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

Мужик пришел к гадалке.
Мужик: - Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: - Это шрам от ножа!

Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...»
- «Не оргиями», а «оригами», придурок!!

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
- Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
- Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

[Niki]

Всем сплетникам, завистникам и недоброжелателям!!!!!!!!!!!!!!!

Нормальный такой бухгалтер,,,,,,,

[Галюня]

Это обо мне
[youtube]sybUCgNoU4U[/youtube] [youtube]olaA4d1HDkg [/youtube]

Добавлено спустя 6 часов 13 минут 37 секунд:
Жгут
[youtube]c_7N0AmX2AE [/youtube]

[RASHAL-84]

И самое огненное

[Морозик]

И самое огненное

Как я тебя узнаю?
Буду в синем БМВ...

[Морозик]

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный).
Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит.
Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг".
Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…

Добавлено спустя 8 минут 37 секунд:
На уроке во втором классе учительница:
- Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка.
- Собачка, гав-гав.
- Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька.
- Уточка, кря-кря.
- Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь?
- А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.
- Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
- Лева, я тебе опять бабу привел.
- О-О-О-О-ОООООО!

[PhoeniX]

 Жесть на дорогах

[Sly]

PhoeniX, Ты на этом вопросе засыпался? Давай линк на новую редакцию ПДД - все потренируемся.

[Морозик]

http://www.youtube.com/watch?v=J0QvaUcNNp4

[Галюня]

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек

[MAXIMILIAN]

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек

Я пятый)

[hrak]

Писец, он такой писец.

[Галюня]

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

Мужик возвращается с командировки. Жена:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!

Добавлено спустя 1 час 13 минут 17 секунд:
Бабуля жжёт

Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться

[youtube]Q1NFkDVkLKY[/youtube]
Красиво!

[Галюня]

Вот как надо проезжать через лежачих
[youtube]uWefdm7glZ0 [/youtube]

[Rezaka™]

Галюня, интересно это у них "лежачий" так по "правилам" наляпан или действительно несутся на большой скорости

[navyzor]

Унаёте?

Пришла домой, отстегнула ресницы, сняла парик, достала линзы, вынула зубы, поправила силиконовые губы, сползшие на бок, поскрипела силиконом в груди, вернув его из подмышек "на родину", взбила силиконовый зад, приплюснувшийся от сидения на стуле, вышла к мужу, и он повесился.....

[Галюня]

интересно

Мне тоже... по-началу за прикол приняла...

Унаёте?

А мы что с ней знакомы?

[Vic_torio]

Галюня, а на мотоцикле часом не ты?