Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...
"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.
Лепят не только снежных баб, но и снежных мужиков. Однако внешне они не отличаются, потому что голодные зайцы отгрызают нижнюю морковку.
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
- Кто является большим материалистом: мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Когда мужчина видит симпатичную женщину, то его первая мысль - Какая она в постели? А когда женщина видит симпатичного мужчину, то она думает - Сколько он зарабатывает?
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу!
- Ну хоть откуда Вы?
- Из Бреста!
- Ух ты какая, Брестская крепость!
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...
Давайте вместе смеяться...!!!
Зачот 
-
Галюня
- Авторитет
- Сообщений: 5344
- Зарегистрирован: 31 дек 2012, 08:33
- Темы: 0
- Авто: С5
- Имя: Gala
- Статус: Не в сети
Назвал тещу дурой , жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз , снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дед Мороз: детки, что надо сделать, чтобы ёлочка зажглась?
- голос девочки: надо просто воткнуть вилку в розетку.
- Дед Мороз: нет! надо сказать "ёлочка, гори"
- девочка: да... и потом воткнуть вилку в розетку.
Поругались муж и жена. Переписываються только записками! Пишет муж:- Разбуди меня в 7 часов утра! Просыпается уже 10 часов, а на подушке записка:- Вставай уже 7!)
Жена пишет мужу смс:"Пошла куда послал,веду себя как назвал! И почему я раньше тебя не слушала?!"
Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску.
Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!
Ну, нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то и раздражать для разнообразия...
-
Галюня
- Авторитет
- Сообщений: 5344
- Зарегистрирован: 31 дек 2012, 08:33
- Темы: 0
- Авто: С5
- Имя: Gala
- Статус: Не в сети
Хорошим девочкам дарит подарки Дед Мороз, плохим девочкам - мальчики, с которыми они вели себя плохо.
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
- Ну что, как отметил Новый Год?
- Думаю, что классно, потому что ничего не помню…
Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.
Сын возвращается из школы домой. Весь радостный, глаза блестят. С порога пальто в одну сторону, портфель в другую. Орёт:
- Мама, мы сегодня в школе с мальчишками письками мерялись!!!
- Ну и как?
- У меня больше всех!!!
- Ну еще бы, ты же учитель...
Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня всё это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.
- Что ты делал в новогоднюю ночь?
- Намазал тёщу сажей и посадил в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.
Ну, нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то и раздражать для разнообразия...
-
hrak
- Специалист
- Сообщений: 2423
- Зарегистрирован: 13 июл 2009, 10:07
- Темы: 119
- Авто: Ford
- VIN: vin
- Имя: karh
- Статус: Не в сети
По статистике 40 процентов женщин считают мужчин с лысиной сексуальными. Голливудские актёры Брюс Уиллис, Вин Дизель, француз Луи де Фюнес, российские актеры Федор Бондарчук и Гоша Куценко – всех их неоднократно называли секс-символами своих стран. В чём же заключается магия лысины, и почему она так притягивает некоторых женщин? Есть мнение, что лысые мужчины не только сексуальные, но и отличаются незаурядным интеллектом.
Участник многолетнего проекта Нидерландского университета по вопросам лысины Николо Мински предположил, что отсутствие волос на голове является признаком активной умственной деятельности. Хотя медики и психологи считают эту мысль подсознательным действием стереотипов.
А вот доказательства сексуальности лысых мужчин медицина все-таки имеет. В середине 20 века доктор Джеймс Гамильтон установил, что к облысению может привести излишек мужского полового гормона – тестостерона, большое количество которого вызывает тягу к активной половой деятельности. Обычно это происходит, начиная с 18-20 лет, и достигает пика к 35. После выраженность данных проявлений не так заметна. Эзотерики утверждают, что лысые мужчины могут дать большой заряд сексуальной энергии даже тем женщинам, которые просто с ними общаются.
Лысую голову можно рассматривать как фаллический символ, гордо носимый мужчиной. Вполне естественно, что это привлекает внимание женщин, заставляет самого мужчину оценивать себя под такими взглядами, и естественно, что это так или иначе дополнительно возбуждает. Сексопатологи объясняют, что женщины, которым нравятся лысые мужчины или хотя бы с небольшими залысинами, внутренне рассчитывают не столько на страстного любовника, сколько на спутника в жизни.
В оценках социума отношение к мужчине, одетому в костюм, галстук, имеющему респектабельные залысины, является своеобразным опосредованным индикатором благополучного положения в обществе. И совершенно не обязательно иметь роскошную шевелюру супергероя, чтобы человека воспринимали как надежного, рассудительного и значимого партнера.
Во многих религиозных традициях, в частности, в ведической культуре, принято специально брить голову. Это означает, что мужчина отрекается от своего индивидуального восприятия мира и выбирает божественный путь, а также внешне выражает смиренность перед Богом. Древнекитайский Фэн-шуй объясняет: мужская энергия Ян протекает в теле человека сверху вниз, и отсутствие волос на голове словно стирает преграду между телом мужчины и космосом. Это помогает космической энергии совершенно беспрепятственно проникать в организм и питать его своей силой.
Участник многолетнего проекта Нидерландского университета по вопросам лысины Николо Мински предположил, что отсутствие волос на голове является признаком активной умственной деятельности. Хотя медики и психологи считают эту мысль подсознательным действием стереотипов.
А вот доказательства сексуальности лысых мужчин медицина все-таки имеет. В середине 20 века доктор Джеймс Гамильтон установил, что к облысению может привести излишек мужского полового гормона – тестостерона, большое количество которого вызывает тягу к активной половой деятельности. Обычно это происходит, начиная с 18-20 лет, и достигает пика к 35. После выраженность данных проявлений не так заметна. Эзотерики утверждают, что лысые мужчины могут дать большой заряд сексуальной энергии даже тем женщинам, которые просто с ними общаются.
Лысую голову можно рассматривать как фаллический символ, гордо носимый мужчиной. Вполне естественно, что это привлекает внимание женщин, заставляет самого мужчину оценивать себя под такими взглядами, и естественно, что это так или иначе дополнительно возбуждает. Сексопатологи объясняют, что женщины, которым нравятся лысые мужчины или хотя бы с небольшими залысинами, внутренне рассчитывают не столько на страстного любовника, сколько на спутника в жизни.
В оценках социума отношение к мужчине, одетому в костюм, галстук, имеющему респектабельные залысины, является своеобразным опосредованным индикатором благополучного положения в обществе. И совершенно не обязательно иметь роскошную шевелюру супергероя, чтобы человека воспринимали как надежного, рассудительного и значимого партнера.
Во многих религиозных традициях, в частности, в ведической культуре, принято специально брить голову. Это означает, что мужчина отрекается от своего индивидуального восприятия мира и выбирает божественный путь, а также внешне выражает смиренность перед Богом. Древнекитайский Фэн-шуй объясняет: мужская энергия Ян протекает в теле человека сверху вниз, и отсутствие волос на голове словно стирает преграду между телом мужчины и космосом. Это помогает космической энергии совершенно беспрепятственно проникать в организм и питать его своей силой.
Audi-90 KV 2.2i
Audi A6 C4 AEL 2.5TDi
Audi V8 PT 3.6i
Были, а теперь я фордовод.
Audi A6 C4 AEL 2.5TDi
Audi V8 PT 3.6i
Были, а теперь я фордовод.
-
Галюня
- Авторитет
- Сообщений: 5344
- Зарегистрирован: 31 дек 2012, 08:33
- Темы: 0
- Авто: С5
- Имя: Gala
- Статус: Не в сети
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.
Врезается запорожец в крутой джип…Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?
– Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
– Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
– Милая, что тебе подарить на новый год?
– Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации.
Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты – козлы!».
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
– Предъявите договор на рекламу.
– А что представляет собой улица с односторонним движением?
– Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
Сегодня еду по кольцевой, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: они все на гей-параде!
п.с. Все анекдоты в теме перечитать нет сил, поэтому за баяны извиняюсь заранее
Врезается запорожец в крутой джип…Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?
– Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
– Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
– Милая, что тебе подарить на новый год?
– Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации.
Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты – козлы!».
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
– Предъявите договор на рекламу.
– А что представляет собой улица с односторонним движением?
– Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
Сегодня еду по кольцевой, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: они все на гей-параде!
п.с. Все анекдоты в теме перечитать нет сил, поэтому за баяны извиняюсь заранее
Ну, нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то и раздражать для разнообразия...
Кто сейчас на форуме
Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостей