О наших милых дамах!

[Trace]

баян канкрэтны

[SnoW]

баян канкрэтны

Trace, Ты про чито?

[Trace]

Верхний спич про воменов

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
а емае... Это не юмор оказывается тема

[Yusg]

Бизнес для девушек — краткое руководство

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и
говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер»
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в
постели, — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
постели с каким-то уродом…
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит не солоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик…
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К
тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
- Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там
парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
«дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в
постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты
сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там
тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться
поближе…
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и
говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не
осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры
больше никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?»
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекциониз

[popov_]

Yusg,

[Pank]

Yusg,
Где ты их только берешь ?! Но это уже не так важно

[rim-1]

http://ru.wikipedia.org/wiki/Термины, ну, может девушки читают? А м.б. вырабатывают тактику(не путать со стратегией)? Тогда - ну - держитесь

[Yusg]

"глаза увидели прекрасную женщину с грудью пятого размера. Мозг встрепенулся, сердце забилось чаще,в ширинке стало тесно. Только кошелек в кормане нервно затаился от плохих предчувствий" ....

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения:
увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим
средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Не желательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Добавлено спустя 18 минут 8 секунд:
Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. покурить ему видите ли приспичило среди ночи!

! Хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки...

[popov_]

Хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки...

пять баллов

[rim-1]

Хочешь женщину поставить на колени - встань сам

[nikitos199108]

[Yusg]

Кто такая дура???

Мужская классификация.

Дура – это не умная женщина любого возраста.
Так или иначе, даже женщина, имеющая неплохие мозги в своей прекрасной головушке, совершающая глупые поступки, тоже будет считаться дурой.
Их много, и даже лично в вашем окружении может присутствовать такая персона.

Дура-красавица.

Самый ненавистный и грустный персонаж из всех тип дур.
Столько в нем фальши, лжи, придурства, что порой хочется как следует врезать им, но девушек бить нельзя.
История болезни: всё началось тогда, когда в мир пришёл гламур, пластические операции, мода как икона, на которую нужно
молиться, появление тех самых фиф, которые заполонили красоту
мира своей неестественностью и безобразием.
Диагноз: неоспоримо до безумия верящая в своё тело и лицо смазливая дура.
Кроме внешней оболочки не имеющая ничего. Верит, что она спасёт мир. Ха-ха, интересно, каким местом она будет это делать?!
Лечение: исключение модных тусовок из её жизни, приобщение
к художественной литературе, правильный (т.е. серьезный и
знающий настоящую цену жизни) муж или любовник.
Как поётся в песне: «Комбайнеры, трактористы, грузчики арбузных
фур – эти парни не являются мечтой гламурных дур»


Наивная дура.

Не повзрослевшие еще девушки, даже зрелые женщины, для которых мир – это население исключительно состоящее из добрых людей. Мужчины обманывают девушек, используют, как хотят, дурачат и пользуются их доверием.
История болезни: вера и одевание на себя «розовых очков». Создание
у себя в голове (в воображении) идеальных людей, мира и что все в этом мире «добрые и пушистые».
Диагноз: любящая всех и которая верит в хорошую жизнь – как в
сказку, дура с наивным восприятием.
Лечение: знакомство её с плохими людьми, т.е. с тобой.
Как говорится: «Сказал, что искал такую как я всю жизнь!! А сам, как только переспали, бросил на следующее же утро!
Ну, так правильно! Пошел искать следующую такую же как ты – наивную дуру!»


Дура-«пила».

Обычно, это выражение применяют к жёнам, к тем, которые своим недовольством бесят всех.
История болезни: Начинается с того момента, когда изобрели первую пилу «Дружбу». А если серьёзно, скорее всего, женщины такого типа появились с возникновением того, когда слабый пол допустили до власти.
Диагноз: не имеющая понятия баба о том, что она уже откровенно достала своего партнёра глупыми придирками.
Лечение: суровая строгая мужская рука, серьезный и откровенный
разговор о наболевшем, угроза разводом или уходом от неё.
Можно начать тоже её пилить по любому удобному поводу, рано
или поздно это ее достанет.
Ради шутки: купить ей настоящую пилу и сказать, чтоб доски шла пилить, а не вас.
Гласит афоризм: «Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из
него прекрасную половину».


Дура по стечению
обстоятельств.

История болезни: всё началось с ситуации, ваше решение которой не совпало с решением окружающих.
Характерные фразы:
« Ну и дура, что пошла…».
« Дура, что поверила».
« Ты не сказала ему, что беременна, ну ты и дура?!».
И всё в этом роде.
Диагноз: заранее знающая дура, что принимает неправильные
решения… но, тем не менее, всё равно поступает именно так.
Лечение: «Семь раз отмерь – один раз отрежь».
Прислушивание к друзьям и родным людям.
Стараться жить не сердцем, а головой. И желательно не попадать в такие ситуации.
Афоризм: «Только по-настоящему
хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок»

Просто дура.

История болезни: трудно сказать, как и когда они появились. Их
мило называют «дурочками», но за спиной крутят пальцем у виска.
Нет, они не сумасшедшие, и с психикой у них всё в порядке, просто они себя так ведут по жизни – как дуры, словно специально. Наверное, им так легче жить.
Диагноз: живущая на «своей волне». Очень спокойно или с юмором относящаяся к жизни и ко всему происходящему, просто
дура.
Лечение: Ей нужно показать другую жизнь – как можно жить в
полную меру.
Поговорить о том, что жизни не стоит бояться и разыгрывать дурочку.
Главная цель – серьезность, научите её быть такой.
Афоризм: «Если обозвать женщину «полной дурой», она больше обидится на прилагательное».

[Cleopatra]

Господа мужчины, так а в чем вопрос-то? Вот наткнулась на тему, перечитала наискосок, ничего любопытного не заметила. Может, пропустила что?

[Cleopatra]

Перечитала список. Посмеялась, мерси.

[Юра 80]

год список этот висел - а я его как-то не заметил
что можно сказать - жЫзненна...

[Юра 80]

перечитала

может еще раз попробовать?
Нет вопроса про женщин. Есть женский вопрос. Но и его нет, если честно. Ну, почти по классике

мистер Бурман уклончиво заметил, что в СССР его, как сиониста, больше всего интересует еврейский вопрос.
— У нас такого вопроса уже нет, — сказал Паламидов.
— Как же может не быть еврейского вопроса? — удивился Хирам.
— Нету. Не существует.
Мистер Бурман взволновался. Всю жизнь он писал в своей газете статьи по еврейскому вопросу, и расстаться с этим вопросом ему было больно.
— Но ведь в России есть евреи? — сказал он осторожно.
— Есть, — ответил Паламидов.
— Значит, есть и вопрос?
— Нет. Евреи есть, а вопроса нет .

[Властелин колец]

так а в чем вопрос-то?

Cleopatra, их целых три ..

Думаю - с чем такая женская особенность в поведении может быть связана?
Неужели, первые дамочки думают, что если они присядут на задний диван - то не будут таким образом скомпроментированы перед своим мужем/парнем? А у вторых - адекватные и неревнивые мужья?

[Raznoglazaja]

ага, списочек веселющий

[Yusg]

     Оффтопик:

перечитала наискосок

что-то мне подсказывает, что это привычка руководителей .... !?

[Cleopatra]

     Оффтопик:

А это должно иметь какое-то значение?