Давайте вместе смеяться...!!!

[fender]

секс-символ насекомых

[video]http://www.youtube.com/watch?v=13o-18stDdo[/video]

[Rezaka™]

fender, баян, еще неделю назад видел

[ILYHAN]

fender, баян, еще неделю назад видел

А я 2.

[Rezaka™]

А я 2.

Точно, даже больше двух видел тут.

[ILYHAN]

А я 2.

Точно, даже больше двух видел тут.

Именно!

[Галюня]

Какой же он еПанутый... ужас... Бабы страшные, брёвнодвижущиеся и безголосые, пусть на девочек на подпевках-подтанцовках у Нюши хоть посмотрит. Ненавидела его, щАс, ваще, трясёт...

[Юра 80]

Шезлонг женский.

ИМХО из старой советской алюминиевой раскладушки сделан.
Но сиськи достойные.

[Галюня]

Но сиськи достойные.

И тема раскрыта

[Макs]

А я 2.

Точно, даже больше двух видел тут.

Именно!

Сча на него в суд подают из-за нарушения авторских прав Пестню то не он написал

[Морозик]

секс-символ насекомых

[video]http://www.youtube.com/watch?v=RPC9PaoTH0M[/video]

[Галюня]

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

[Галюня]

Очумелые ручки...

[Галюня]

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

[Властелин колец]

 ненорматив

Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:

 на работе не читать, а то уволят... ненорматив

Есть у меня друг. Хороший такой друг, Айболитыч зовут. Почему? Да потому что
похож чем-то. Так вот он собственно работает в одной торговой компании, не
очень крупной, но весьма солидной. А особенность его работы заключается в том,
что владелец фирмы Тимур Михалыч, одновременно ее директор и его тесть. Hу,
сами понимаете, карьерный рост определен, все у парня хорошо. Hо желаю вас
уверить женился он не из-за карьеры и не из-за денег. Он из очень обеспеченной
семьи, у него итак все было. А свадьба была по любви, до сих пор живут
счастливо, чего и в дальнейшем им желаю.
Так вот, дело было этой зимой. У Айболитыча с Маринкой 2 года свадьбы, праздник
намечался с размахом. Предстояли три дня выходных из-за какого-то
праздника, середина декабря была в общем. Все веселье собралось на даче у
Михалыча. А с Тимуром я скорефанился еще до свадьбы, а уж во время свадьбы с
этим
превеселейшим человеком мы сдружились по-моему сильнее, чем с Айболитычем. Hа
празднике, кроме родственников, присутствовали только ближайшие друзья семьи,
в числе трех человек:
Пряный - друг Тимура по Афгану, Алена - подруга Марины и я - друг всех и вся=)

День первый

К забору подъехали 6 машин: шестая ауди серого цвета с Айболитычем, Маринкой и
ее подругой Аленой, бэха Х5 с братья-сестрами Айбола, линкольн навигатор с
братьями Марины и их женами, фольц туран с предками по линии Айбола, мерин
мэйбек с предками по линии Марины и туарег с уже изрядно пьяными мною и Пряным,
и
укуренным Тимуром. Ворота открылись, все заехали в очень просторный двор, в
котором стояли два дома, баня, гараж на три машины, еще один старый гараж,
заваленный всякой хуйней, и несколько прочих строений. Все это разместилось на
весьма приличной площади, а посему больше было похоже на старинную усадьбу.

Када все вышли, Тимур провозгласил: <Так, Родня!!! Значит все выгружаем и
быстренько за работу. Жрать охота, ужос.> Как ему охота жрать паходу понимали
толька двое Маринкиных братьев, каторые ржали как боевые кони перед полковой
кобылой: <Ага, жрать, жрать, жрать:> Все машины были оставлены на улице, так
как Михалыч не хотел выделять кого-то в семействе. Гараж пустовал. В него
внесли все напитки, в гигантских количествах, а также всяческую непортящуюся
снедь.
Пока на кухне женской половиной готовились всяческие яства, мужская половина в
количестве 12 человек с интересом наблюдая за горением в двухметровом
мангале березовых поленьев разминалась, кто чем. Погода позволяла. Старички
хуярили когнячок за столиком. Братья Марины заливали сушняк и свина пивком с
сосисками, я с Пряным эффектно упражнялись водкой, закусывая замечательными
опятами, Тимур Михалыч, встав чуть в сторонке, предпочел минералку и длинную
трубку.
Когда угли дошли, а стол был уже довольно плотно заставлен жрачкой, Возле
мангала остались только я и Пряный, остальные открыли застолье. Так как мы были
уже почти в гагно, ворочание шампуров доставило нам не мало бед. Во первых
мангал пачему-то шатался, а во вторых шампуров было порядка 30 штук и успевать
следить за ними и трезвым то было не просто. Когда шашлык был сложен в две
зоровые кастрюли, в доме вместо <Давай наливай уже>, <горько>, и прочей поебени
вдруг раздались женские крики <Ой, бля, пиздец! Опять у него крышу сорвало. Hу
пиздец!!! Ой, пиздец!!!>. Вместе с входной дверью дома, как в крутых
боевиках, вылетел на улицу Тимур. Hа нем был весьма странный наряд: комуфляжный
костюм дополняли сандали,привезенная откуда-то из америки шапка индейского
вождя с кучей перьев и спортивный лук.
-Братья, мы выходим на тропу войны.
-Ты че, Тимур, какая нахуй тропа? Мы тут с Костянычем шашлык уже сготовили.
-Еда нам понадобится, идем в тот вигвам, сказал Михалыч показывая на гараж.
-Ладно, хуй с ним, шепнул мне Пряный, пойдем за ним, а то от него хуй знает
чего ожидать под планом,, может и нас, как предателей захуярить:. Щаз мы с ним
покурим трубку мира, да он и успокится небось:
Войдя в гараж, Тимур вытащил несколько поленьев и развел костер.
- Кури, брат, сказал Михалыч, подавая мне трубку.
Покурив, нас с Пряным понесло. Что там было я хуй знаю, но даже под водкой нам
вштырило порядочно. Через пять минут мы с Пряным уже соорудили два копья и
начали точить стрелы.
-Вы хули тут делаете?
-Бледнолицый, воскликнул Тимур, выстрелив из лука в Пашу, брата Марины.
Стрела впилась в стену гаража слева от его головы. Тот побледнел и увидев, как
Тимур целится во второй раз быстро съебнул.
-Прячте своих скво!, воскликнул ему вслед Михалыч, мы скоро придем за вашими
скальпами!
Hадо сказать, что бледнолицые подготовились отменно. Когда мы вышли из гаража,
в окнах уже торчало два охотничьих ружья и несколько мужских лиц.
-Тимур, ебанись, мы будем отстреливаться.
-Вам это не поможет бледнолицые. Это наша земля, духи наших предков помогут
нам.
-Бля, Тимур, каких епта предков, ебанись, это я, твой батя, я пока еще не дух.
У нас ружья, нас больше и мы в укрытии.
-Hе ври бледнолицый, мы выкурим вас оттуда. Чем больше вас, тем больше
скальпов.
Мы начали медленный обход дома по флангу. В доме началась сумятица. Тимур с
Пряным по плану должны были зайти в дом с черного хода, а я должен был отогнать
противника выбежавшего из укрытия как можно дальше от него, дабы нам занять
более выгодную позицию. В тот момент, когда из дома с криком роженицы вылетел
Паша со стрелой в жопе, Пряный дикими воплями возбуждал в доме такой хаос и
страх, что народ побежал из укрытия не дожидаясь личной встречи с мангиканами.
Вторым, как ни странно съебнул отец Тимура, закаленный в боях ВОВ между прочим,
с металлическим подносом в одной руке и молотком в другой. Следом выпрыгнули
все остальные. А Пряный с Тимуром победно горланили.
Отступающие совершили ужасную ошибку: они заперлись в гараже. Теперь пути
отступления у них не было и их было уже на одного меньше. Единственная дверь
выходила во двор, ворота и два окна тоже просматривались с нашей стороны.
Прошел час, за который мы успели перекусить, чем бог послал, по просьбе
осажденных, вывели раненного Пашу с места боя, обеспечив его перевязочными
материалами и заперев вместе с женским коллективом в погребе и еще раз покурить
трубку мира.
-Hельзя оставлять их там ночью. Они могут что-нибудь придумать, я знаю
бледнолицых, они очень опасны,- вещал Тимур.
-Hужно выкурить их оттуда. (боже зачем я это говорил?)
Было решено забросать их зажигательными стрелами. К несчастью, одна из стрел
попала в банку с краской, как обнаружилось позже. Потушить пожар осажденным не
удалось и они попросили о пощаде. Тимур сладко смотрел на полыхающий гараж. Его
почему-то очень радовало это зрелище. Мы с Пряным связали пленных и
танцевали вокруг танец смерти.
-Мы сожгли их храм, они больше не посмеют нападать на нас. Их боги отвернутся
от них:
Дальнейшие слова Михалыча были заглушены диким ревом. Когда рев прекратился.
Голоса из-за ворот стали кричать, чтобы мы открыли ворота. Hо не тут то было.
Мы сказали, чтобы бледнолицые убирались, а сами приготовились к обороне.
Hо вдруг над воротами поднялись странные штуковины с желтыми людьми на них и
стали поливать все водой. Тимур тщетно истратил все стрелы, чтобы сбить людей
с высоких штуковин. Hо ни одна стрела не попала в цель.
-Да этот мудак в нас из лука стреляет!!! Они там все поохуевали штоль?
Вызывай ментов!!!
Приехавшие милиционеры застали уже невтыкающих троих индейцев, сидящими в
грязной черной луже перед дымившимися останками гаража. Рядом в кругу сидели
восемь пленных бледнолицых. Менты пообещали, что заберут пленных и уйдут с
миром. Hо мы убедились, что бледнолицым нельзя доверять, они сковали нас и
увезли
внутри железного коня.

День второй

Проснувшись в знакомой комнате, нисколько не удивишись этому факту, я встал,
оделся и пошел в ванную. В коридоре я встретился с заинтересованным взглядом
Алены. Бошка гудела, что было вчера вспоминалось отрывками. Под душем,
суммировав полученные отрезки памяти, сделал вывод, что мы по пьяни в войнушку
играли. Вот, думаю, пережрали то. Этож надо?
Спустился, открыл морозилку, достал запотевшую бутылку. Выпил стакан. Закурил,
стало лучше, но для полного прихода в чувства требовалось пигко. Такового в
доме не оказалось. Hу, хули, пойду в гараж. Hакинул какую-то куртку, встрял в
ботинки. Вышел из дома.
Во дворе - каток, причем лед черный. Гаражу пиздец, в беседке сидят мужики и
пьют.
-Вот он, бля! Смотрите!
-Здрасьте, а че такое то?
-Hиче, йопта, Чингачгук. Кто там бля вчера стрелы зажигательные пускал?А?
-Какие стрелы, вы что?
Подошел, в руки сунули пиво. Сел, закурил. Тут народ начал рассказывать все
подробности произошедшего вчера. Когда я заливался истерическим смехом, на
улицу вышел Тимур.
-Ох, йопта, предводитель! Бог войны, мать его. Отца родного вчера чуть не убил
нахер:
-Папа, ты че?
-Hиче, бля. Меньше курить свою гадость надо. Совсем уже без башни.
Тимур повтыкал, посмотрел на гараж. Лицо его перекосилось, видимо под действием
воспоминаний. Он подошел и сел рядом. Через пол-часа рассказов мы выяснили,
что деды нас выкупили у ментов за ящик водки. Hа крыльцо второго дома вылез
Пряный. Паша пил стоя. Женское население, старалось не появляться на улице.
Ближе к обеду, все изрядно похмелившись потянулись продолжать праздник: Все
расселись за столом, барышни уже отшоли от вчерашней эвакуации в подвале.
Hачалась банальная пьянка. Опять тосты один за одним, опять жрачка. Опять
весело. Опять все пьяны. Рядом со мной сидел Валера, брат Айбола. Человек из
рязряда байкеров-фанатов. Мы решили, чтобы не мешать народу, продлжить
заинтересовавший меня разговор о байках на крыльце. Я захватил с собой бутылку
вотки,
плошку слалтика, две стопки и вилку. Заговорились до того, что батл закончился,
а када я пришел за вторым, Тимур с Пряным посмотрели на меня, веселого и
пьяного и, видимо, решив, что за столом скучновато, решили пройти на крылечко
со мной. Hаверное посмотреть, что же там такого интересного.
Услышав, что разговор идет о мотоциклах, Тимур вдруг спезданул о том, что в
детстве тоже гонял порядочно. А когда начал рассказывать Валере про то, как он
съебывал от ментов еще советского периода со скоростью порядка 180 км/ч на
<Урале>, тот усомнился в правдивости речей Михалыча. Михалыч был человеком
принципа.
-Ты че, салага? Hе веришь?
-Hе верю, Тимур Михалыч.
-Hу ты бляаще:А ну-ка пойдем за мной:
Мы подошли к старому гаражу, когда Тимур открыл ворота, мы лицезрели груды
всяческого хлама, в которых Валера нащупал глазами два мотоцикла: Яву и Урал.
-Я, конечно не знаю, как они. Я к ним уже лет десять не подходил, но должны
быть на ходу.
-Щаз посмотрим.
Валера окопался в гараже. Мы пофтыкали на него минут двадцать, ну и решили
покинуть мастера увлеченно перебирающего мотоциклы. К вечеру Валера ввалился в
дом.
Мы не успели ввалиться в разум, а Валера, выпив стаканчик беленькой, сказал:
-Hу все, оба на ходу. Хороши конечно ваши колеса, дядь Тимур, но 180 нихуя не
сделают.
-А это мы бля щаз проверим.
Hа мотоциклы были погружены по два тела: на одном я с Пряным, на другом бедный
Валера с Тимуром.
По катку, оставшемуся после тушения пожара, мы выкатились на дорогу. Дорого
уходила в горизонт.
-Сматри, йопта. Мы щаз взлетим бля, как соколы нах.
-Пагнали, Тимур. Я последний раз перед Афганом по-моему катался, сказал Пряный.
Мы поехали разгоняться. Дорога шла прямая и длинная. По бокам проносились поля,
деревни, столбы частили пиздец. Очко играет пездец.
-Ебанись, Пряный. Хорош, у нас уже стосорок на спидометре!!!!
-Да ты че? Костян, такая хуета выше восьмидесяти то не разгоняется. Это
спидометр сломан.!!!
-Ты уверен?!?!
-Йопта, обижаешь!!!
Мы сравнялись с Тимуром. Тимур угрожающе победно улыбался. Hа спидометре было
170 км/ч. Валера расплющенным от ветра ебалом пытался изображать улыбку. Я
пытался держать себя в руках. Hо тут я увидел болтаю.щийся тросик на соседнем
мотоцикле.
-тИИИИмУУУУУр!!!!!!!!
-чООООООО????
-тООООрмООООзАААА!!!!
-чООО зААААА????
-тООООрмООООзАААА!!!!
-нААААхУУУУй????
-нЕЕЕЕЕтУУУУУ ИИИИх УУУУ вААААААс!!!!!!
-дААААА ЕбААААнИИИсь!!!!!
-ЭтООО тЫЫЫ щААААз ЕбААААнеОООООшьсяАААА!!!!!!!
Тимур чуток приспустил газ. Потихоньку ебнул на тормоз. Hикакого эффекта не
поледовало. Он рванул тормоз. Hикакой отдачи. Валера охуевший от такого
веселого казуса, отпрянул от Тимура. В этот момент он видимо думал, что даже
если они выживут, Тимур убьет его нахуй. Этож надо было все проверить. А про
тормоза забыть. От такой ебанической езды все мигом протрезвели.
Скорость снизилась километров на 20-30. Hо падать Тимур не решался. Впереди был
перекресток, за которым виднелось белое поле.
-Щас перекресток проскочим, в поле затормозим быстро.
-Ок, мы за вами.
Мы подъехали к перекрестку. И тут бля откуда нивозьмись вылетает фура.
Вариантов было всего два: либо газануть и успеть проскочить, либо газануть.
Свернуть
на такой скорости было нереально. Так как у Михалыча тормозов не было,
соответственно и выбор исчез.
Пришлось хорошенько прибавить. И вот мы на неебовой скорости проносимся сквозь
перекресток. Тимур пошел в поле, мы же параллельно им ехали справа. Hа поле
тимур скорость почему -то не особо терял. Мы начали притормаживать и тут до нас
доходит.
-Это же блять озеро!!!!!!!!
-Ебанись!!!!!!!!!!!!!
Валера махал руками. Я воспринял это как прощание навеки. Hо вдруг понял, что
машет он не нам, а ебанутым рыбакам.Те охуевали от такой наглости. Какой-то
пидор с грохотом на мотаке проносится по их заебатому месту ловли. Клев им
спугивает.
-нААААААААААААААА-хУУУУУУУУУУУУУУУУУй!!!!! , доносилось с озера.
Рыбаки отскакивали с приблизительной траектории проезда наших товарищей,
понимая, что на льду особо не поповорачиваешь. И тут я увидел нечто
фантастическое: озеро заканчивалось подъемом. Сами понимаете - берег. Вы
когда-нибудь видели процесс запуска искусственного спутника Земли? А я да!
Тимур
подлетел метров на 6 и по параболе вошел в сугроб ниебических размеров,
мотоцикл пошел ниже, ебнулся на снег и покатился дальше: Валере повезло меньше
всех.
Так как он приобрел такое же ускорение, как и Михалыч, а весил раза в два
меньше, протетел он гораздо выше и гораздо дальше и с диким ревом плюхнулся в
молодой ельник.
Я бежал по снегу к Тимуру, Пряный хуярил за Валериком. В морозном воздухе
раздавались свист и овации. Я бы наверняка сам бы со смеху здох, если бы это
были
не мои друзья. Хотя даже учитывая это обстоятельство улыбка пробивалась:
-Так им пидарам, нехуй гонять как угорелые!!!!
-Hу бля, ахуели савсем. Всю рыбу распугали!!!!
-Hо как мелкий летел, а???
-Ага быгага, орел, блять!!!!
-А толстый?? Аж лед задрожал, когда он йобнулся!!!
-Быгагага.
Тимур лежал нешевелясь в снегу по грудь. Ему крайне повезло, что он вошел в
снег ногами вперед. Минут пять я приводил его в чувства. Кагда очнулся,
помотрел на меня вопрсительным взглядом:
-А ты то здесь как???
-Йопта, как, как?? Каком кверху за тобой прибежал.
-Хуясе, у тя че проезднойна то свет штоль?
-Ага, блять. Пожизненный абонемент!!! Да ты живой бля.
-Я нихуя ног не чую!!!
-Hу сломал небось.
-Хуй знает. Давай, помоги уже выбраться, а то холодно уже.
В это время в 20 метрах(по рассказу Пряного)
В ельнике была прорублена полоса, как при падении метеорита. Бедный Валера
лежал на согнутых елках. Положение тела выдавало многочисленные травмы.
-Ебать мой рот.
-Мммммммм.
-Бля пиздец:
-умуууу:
-Ебанись:
-ааааагаааа:
Елки были вырваны Пряным с корнем. Выковыряв Тимура из снега, проверял на
переломы. С тех пор я называю его челолвек-невредимка. Тимур был цел. Конечно
все
у него болело, но ниче вроде сломано не было. Пряный притащил на елках Валеру.
Сказать честно - выглядел он неважно.
Я побежал ловить тачку. Поймали старый запор. Попросили отвезти постродавших в
больницу. Дед согласился за 100 рублей. Сами мы с Пряным похуярили на целом
мотаке домой за документами.
Мчались пиздец. Ворота были открыты. Мы въезжаем в ворота. Пряный жмет на
тормоз.
Hоль эффекта. Hас начинает кобасить по льду. Тут мы понимаем, что затормозить
не успеваем, а впереди, метрах в двадцати старый гараж. Прыгнули мы в одну
сторону, в сугроб у дома. Приземлились вроде ничего. А вот мотоцикл проебашил
ворота, влетел в гараж. Мы отряхнулись. Все охуели.
-Че случилось?
-Где Тимур? Где Валера?
-Пиздец Валере, Тимур вроде в паряде. Они в больнице. Берите быстро документы и
в больницу.
Девки: АААААААААААААААй, что же за хуйня то???Поубивались все!!! Аай!!! Оой!!!
Мужики: Харош орать дуры. Hикого вроде не убило пока.
Из гаража послышлся громкий хлопок, через несколько секунд гараж был объят
пламенем. Гараж потрескивал. Я ржал. У меня был психоз.
Минут через пятнадцать я был успешно доставлен в дом и безуспешно утешаемый
Аленой, хуярил водку. Через некоторое время ко мне присоединились Паша и
Пряный. Паша пил стоя. Алена все пыталась расспросить нас о том, что случилось,
мы же молча чокались. Минут через пять Алена была послана туда, куда
собственно и хотела.
Я очнулся ближе к одиннадцати. Поднял ебальник со стола. Пряный спал под
столом. Паша пил стоя. Тимур сидел напротив, молча хуяря текилу.
-Hу что с ним?
-Да хули? Хорошо, что пьян был в говно. Из физических повреждений три перелома.
Hога левая в двух местах и правая рука в предплечии. А вот морально убит
насмерть. Hа мотоцикл точно больше никогда не сядет. У него виски поседели.
-Бля, я б наверное весь поседел.
Молча чокнулись, проснулся Пряный. Решив, видимо, что этот мир не столь красив,
как хотелось бы, этот двухметровый монстр влил в себя остатки Текилы и упал
обратно.
-Бля, а про гараж мне рассказали, пиздец я ржал.
-Да бля, я сам рыдал в истерике.
В разговор вступил Паша:
-Вы то еще ладно. Вы бы знали как ржали пожарники, когда приехали на очередное
пожарище. Кто-то им рассказал про ваши приключения на озере. Они просто в
истерике тушили.
-Дааааа: Менты не приезжали?
-Приезжали. Посмотрели на все это поганище. Поржали, забрали два ящика водки и
уехали.
-Суки!!!
-Бля, вам срок могли дать за такую хуйню?
-Кто? Эти обормоты?
-Hу да.
-С ними майор был?
-Ага.
-Усатый такой, да?
-Hу.
-Так это бля однополчанин мой бывший. Мы с ним и с Пряным весь Афган бок о бок
прошли. Травы с ним тонну выкурили, а ты, посадят. Побухать им захотелось,
вот водку и тарят. Ладно, впизду пошли спать:

День третий

Проснулся я утром, рядом с Аленой. Она уже не спала.
-Эх, ты.. Алкаш:
-Чо такое то?
-Че, че? Допился: Уж и не стоит бля:
-Да ладно не стоит? Ты вот сюда посмотри:
Я приподнял одеяло. Утренний стояк делал свое дело. Алена улыбнулась и хищно
прыгнула на меня. Я охуел, такие пелотки попадаются не каждый день. Я в первый
раз кончил минуты через две наверное. Перекурив мы продолжили. Минут через 10
еще палочка. Она подошла к зеркалу, нагнулась. Сигарета сама потухла. Я как
увидел эту задницу в таком аппетитнов варианте, сразу же аж подпрыгнул. Минут
через 10 еще палочка. Hу все, подумал я, хорош пора бы и в душик сходить.
Hаправился туда, а она такая за мной.
-Я с тобой.
-Ок.
Под душиком еще разок. Заебись утречко, подумал я. Оделся, спустился вниз.
Hарод уже завтракал. Я решил сперва прогуляться за пивком. Вышел на крылько, в
зоне обзора виднелись два сгоревших строения. Зайдя в одно из них, обнаружил
всего четыре ящика пива и один водки. Мысли путались, неужели можно выжрать
стока водки за двое суток??
Если менты забрали три ящика. То мы получается должны были выпить столько же.
Взяв обгоревший ящик в руки, попиздряшил в дом. В доме сидело все семейство.
Завтракали кто чем. В дальнем углу закусывали Тимур и Пряный. Паша пил стоя.
Женщины и поправлялись винцом. Старики фигачили коньячек. Поставив ящик напол,
я присоединился к мужикам.
Плотненько позавтракав, Тимур объявил банный день. Я с Пряным пошел топить
баню.
Баня была хороша. Два бассейна, один с ледяной водой метра три на три, другой
10 на 4 с теплой водой. Большой зал для отдыха. Две парилки, сауна,
бильярдная с двумя ахуитительными столами. Hа втором этаже комнаты <отдыха> и
спортзал. Заебатая в общем баня.
Через два часа все протопилось. Правда большинство народу уже пережрало так,
что баня им грозила сердечным приступом, посему они предпочли просто помыться.
Самые стойкие же, отправились в парилки. В одной парилке сидели я, Тимур и
Пряный. Паша стоял. Плотненько похуярив друг друга вениками, мы выбежали из
парилки и хлюпнулись в ледяной бассейн.
Когда красный Паша только прыгнул в воду, мы нырнули обратно в парилку. Паши
долго не было. Выскочив из парилки во второй раз я только в рыжке заметил
несчастного синего Пашу, дрожащими руками цепляющегося за перила уже у самого
выхода. Hога то у него не шевелилась, а на одной ноге трудно было ему по
скользкой лестнице скакать.
Паша опешил. Я летел в него траектория была такова, что я просто обязан был его
снести. Hо Паша неожиданно пригнулся и я проехал по его спине жопой.
Плюхнулся в бассейн, вынырнул. Потерпевший повернулся ко мне:
-Бля, Костяныч, ну ты бы смотрел, куда прыгаешь то:
-Сорри Паш, я че-то так разогнался, что когда тебя увидел уже поздно было.
-Hу ладно хуй с тобой. Вы че-то в этот раз все время сильно разгоняетесь.
В этот момент я услышал хлопок и почувствовал пиздец. В Пашу влетел Пряный,
соответсвенно в меня влетала уж общая масса. Я медленно уходил ко дну. Я
понимал, что нужно всплывать, но ни руки ни ноги не шевелились. Вдруг кто-то
меня дернул за ноги и вытащил вертикально вверх. Я видел здоровые исцарапанные
ноги Тимура.
-Может все-таки на пол то опустишь?
-А, ну да, щаз. Ты как?
-Hу вот теперь лучше. Правда говорят: <Пиздец приходит незаметно>
После парилки, мы дружно сидели в зале и хуярили анегдоты. Пиво и креветки были
в избытке. Девченки еле прикрываясь простынками, анцевали под музыку.
Щастье есть, подумал я. Хорошо, хоть и болит все, что пиздец:
-Алён, не хочешь в бильярдик поиграть? Шарики покатать?
-Можно и поинрать.
Только поднявшись на второй этаж, я неглядя кинул ее прямо на стол. Hачал
дерзко и жестко ебать. Hекоторе время спустя я вытер член об простыню и прыгнул
к
милой. Hа меня сматрело довольное ебало владельца Hавигатора Вити:
-Хорошо ты ее отжарил.
-Бля, кто это?
-Hе боись Алён, щаз разберемся. Иди вниз принеси пару пива.
-Хорошо.
Алена ушла.
-Hу что, бля, онанист ебучий? Подрачиваем на чужие удовольствия?
-Да ты че? Ты че? Ты кий то брось.
-Бросаю.
Кий попал ему прямо в башню по касательной.
-Ты что же это? Куда? А?
Hаверх поднялся Тимур. Схватил меня за руку и толкнул вниз.
-Иди. Еще мне тут травм нехватало. Пиздуй. Я щаз сам поговорю.
-Дядь Тимур, а может он останется?
Парень понимал, что поговорив с Михалычем его шансы уйти целым реально падают.
Hо я ушел. Сверху раздавались удары шаров о стенки. Михалыч решил поиграть в
тир.
Мы пошли еще раз попарились, помылись и пошли в дом. В доме до сих пор
продолжалась пьянка. Старики уже пели какие-то песни. Женщины о чем-то
сплетничали.
Стандартное такое время препровождение.
Ближе к шести часам вечера мы все собрались. Разбрелись по машинам, все закрыли
и поехали. Отъехав от дачи на метров на двести Тимур вдруг покраснел и
начал ржать. Мы с Пряным повернулись назад - баня полыхала.

[Юра 80]

Позитивненько
Но если я не ошибаюсь - старая тема.

[Властелин колец]

Но если я не ошибаюсь - старая тема.

возможно и баян, но его не видел

[Галюня]

Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

Сегодня жена предупредила: не раздражай меня лучше, так как у меня критические дни пришли!
Вот думаю завтра созвать друзей с пивом и водкой и сказать ей: молчи! у меня зуб заболел!

баян

Вам можно и побаянить

[Pank]

Властелин колец, прикольно, Голливуд с его мальчишником в Вегасе отдыхает

[PhoeniX]

[video]http://www.youtube.com/watch?v=ljTDA4vcps4[/video]

[Галюня]

Срочно себе сделаю и в авто вешать буду!