Давайте вместе смеяться...!!!

[Юра 80]

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов

это таки да

[Морозик]

популярный сейчас на украине анекдот;
Украинский хлопец женился на русской.
Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила.
Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
- Потом зачинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость!

[Галюня]

Не читали это? Прикольно...

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывают покупки: мама, папа и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплечье татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!".
А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану и говорит, хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому-нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А Снегурочка где?
- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
- Веди себя хорошо, слушайся маму с папой и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
Садится на моцик и плавно отъезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко и думаю - "Как же жизнь хороша!"

[Niki]

А ВАМ КАК ПЛАТЬЯ ДЛЯ СВАДЬБЫ???

[Морозик]

Ситуация на Украине http://www.yaplakal.com/forum28/topic755640.html

[Юра 80]

Галюня, добрая сказочка.

[Yusg]

интимный вопрос и 51 страница обсуждений - http://www.audi-club.ru/forum/showthread.php?t=370445 Русские рулят!!!!
Как выбирать жену !!!!! :
Однажды мужики спросили деда:
-Вот ты живешь с женой пол-сотни лет.
Так ты уж нам, неопытным, поведай,
В чем данного явления секрет?

-Был молодым, ходил на посиделки.
Затем домой под ручку провожал.
Меня любили в это время девки,
Я, впрочем, тоже их не обижал.

В конце концов пришла пора жениться.
Но как найти достойную жену,
Когда вокруг красавицы-девицы,
А выбирать приходится одну?

Иду с одной. Вдруг руку вырывает.
Смотрю — в чем дело ? Лужа впереди.
Она ее по краю оббегает,
А я продолжил так, как есть идти.

Но к новой луже шел уже нарочно.
Все повторилось так, как в первый раз.
Подумалось — прощаться надо срочно.
Такая девка счастья мне не даст.

Иду с другой по прежнему маршруту.
Картина та же — лужу обошла.
И я, не сомневаясь ни минуты,
Сказал себе :- «Опять не подошла».

И с третьей, и с четвертою, и с пятой
Все повторялось так, как в первый раз.
Я, думами печальными объятый,
Уже решил, что жизнь не задалась.

В который раз, и не припоминаю,
Зазнобу новую веду домой.
И, по привычке, в лужу забредаю,
А та, без колебаний, вслед за мной.

Что, не заметила ? Проверить нужно.
Мы в более глубокую идем.
Подруга — ноль внимания на лужу.
С тех пор пол-сотни лет живем ладком.

Все поначалу рты по открывали,
Затем загомонило все село:
— Вот раньше бы поведал все детали,
Глядишь — и нам бы больше повезло…


"Правела, рускогу езыка предумманэ, спициально длятогоштобы облихчидь, обшэниэ ивзаимапанеманее меджу лудьми, вед есле каждый, будить писать как, иму хочиться, мы фих поймйом, что, он хотел скозать. Современем есле многа, читать, чилавечиский мосг вырабатывить устойчивыи асоццыацыи кнаписаным набумаге, словам, иэта пазваляит нам читать, слова цылеком, незадержываясь, длятого штобы панять, смысл. таким оброзом, кагда, взгляд натыкаеца наашыбку, он тутжэ, астанавливаица и, скорасть чтениа, падоет. паэтаму, нада, песать граммотно, иначи панимание адного абзаца текста будит занимат, пьадь менут, вместа, десити сикунт."

[Sly]

[video]http://www.youtube.com/watch?v=sToYBTL2YPU[/video]

[Морозик]

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут."
Продавец: "Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Вася: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...

[Галюня]

- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим колдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровью обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!
- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
- Какой ещё фактор?
- Я тебя вижу.

Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.

Не пойму, почему на Майдан сразу не послали Надежду Бабкину.
Она бы развела Майдан на хороводы и дело с концом.

[LIS]

[video]https://www.youtube.com/watch?v=PqBGT68kbT8[/video]

[Морозик]

На производственном совещании:
- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы…
- Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

[Галюня]

Добавлено спустя 1 час 45 минут 47 секунд:
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
- Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?

- Дорогая! Кофе, что ты сделала - крутой кипяток! Можно ж было наполовину холодным молоком разбавить?!
- Какой ты беспомощный! Ну, отпей половину, потом налей молока.

[RASHAL-84]

Галюня,

[Галюня]

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?!

Почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции..."Фаберже" поправил и пошёл ㋛

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Добавлено спустя 8 минут 5 секунд:
Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»

Добавлено спустя 2 часа 22 минуты 33 секунды:
В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
— Была бы юбка покороче...
— Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Бл*дь, не знаешь — не подсказывай.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!

[Юра 80]

     Оффтопик:

Позитивный Галюня человек

[Niki]

Все предусмотрено....Шезлонг женский.....Где то есть и мужской...

[Галюня]

Крутяк бабуля!

[LIS]

ну так загнивающий капитализьм...

[Rezaka™]

Шезлонг женский.....Где то есть и мужской...

аааааа, под столом покажи мужской еще (жена просит)