Давайте вместе смеяться...!!!

[Rezaka™]

Властелин колец, хм... номерочка не найдется?

[Vic_torio]

Водка - не бензин: за городом расход выше!

[Галюня]

Тортик к празднику

 

Добавлено спустя 4 часа 14 минут 25 секунд:
Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

[Паша]

хм... номерочка не найдется?

Я сам. И дешево, и удовлетворение моральное выше.

[alexstr81]

Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Клубный поломастер знает 947 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров..

Тайком поменяла МУЖУ пароль от " World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, ...но ТААААКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела......!!!

Эстонская школа. Идет урок, учитель спрашивает:
- Дети! Что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
- Урмас, отвечай!
Урмас:
- Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят русские самолеты!
Учитель:
- Молодец, Урмас, садись, 5! Дети, а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
- Петрас, отвечай!
Петрас:
- Черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы наших плодородных земель, которые бороздят русские танки!
Учитель:
- Молодец, Петрас, садись, 5! Дети, а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать, только Вовочка руку тянет!
Учитель думает: ну русский, как-то вызывать не хочется...
Учитель:
- Ладно, Вовочка, отвечай!
Вовочка:
- А белая полоса на вашем

 нехорошем

е6у*ем

эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы Сибири, которые будут бороздить Урмас и Петрас, если будут много

 говорить

пи**еть

!


Что там за шум на улице,Беримор?
-Гомосексуалисты, сер!
- А почему они так шумят , Беримор?
Требуют однополойлюбви , Сер!
- А разве им кто то мешает ?
- Нет , Сэр!
- Так почему же они так шумят ?
- Пидорасы , Сер!


Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор: - Рaздевaйтесь, встaньте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
- Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa: - Дa рaз 7-8 в день.
Доктор: - Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.


- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.


Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!

[MAXIMILIAN]

Запалили тебя

[Sly]

Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

Еще продолжение было, чтото типа
-Филфак МГУ?
-Да
-82 гв
-Точно!
_Здарова Леха!

[Галюня]

Наняла сегодня бригаду маляров из 8 человек, чтобы скрасили мое одиночество

Добавлено спустя 3 часа 45 минут 34 секунды:
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом.

[navyzor]

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом.

Что–то навеяло поделиться:звонил сёння мне товарищ с корпоратива в честь женского дня,выпили они там нормально,танцы,все дела,ну и,так сказать,для ауди гараж нашёлся,но случилась беда как в анекдоте:
Приходит мужик к доктору и говорит:“доктор,у меня х...й,как бешенный конь!!! Я ему стой,а он не стоит “

[Галюня]

navyzor, бедняжка... Как говорится...

Мужики, кто говорил фразу : молчи, женщина, твой день 8 марта? Крепитесь, наступает... =)

Виталик, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую, поближе к светофору.

[Vic_torio]

Обявление:
Меняю белого коня на коня любой другой масти, достали!
Подпись - Принц.

Меняю дворники на молодую симпатичную уборщицу


Галюня! С праздником весны. Пусть хорошее настроение не покидает, улыбка не сходи, а Асисяйка чаще просится к тебе в гости. Ну и конечно шершавой дорожки под колесами твоего автомобиля.

[Галюня]

Vic_torio, пасиб огромное!

[navyzor]

     Оффтопик:

Vic_torio, пасиб огромное!

Галюня,с праздником тебя!!!
А чего в такую рань не спится?!

[Юра 80]

А чего в такую рань не спится?!

богатому не спится, богатый вора боится


Галюня,

[Vic_torio]

Поди пойми этих женщин/ Cначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме

[Юра 80]

Жена инвалида-колясочника из Пинска дважды в течение года была задержана нетрезвой за рулем коляски-электроскутера своего мужа. По решению суда женщину приговорили к году ограничения свободы, а "транспортное средство" конфисковали.

[Trace]

С праздником, мужики!

[youtube]hWolxtX4mDI[/youtube]

[Галюня]

Не все женщины продажные. Обязательно найдется и такая, которая даст даром.

Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

- Люся, у тебя сколько палок бывает на даче?
- Ну две, три в месяц...
- Дура, я про телефон!

[ДИМА C4]

Муж - жене, ты пришла вчера пьяная!!! Жена: - Да какая пьяная??? Мы-то, выпили чуток, я даже посуду помыла!!! Муж: - Ага, Б£Я , подсолнечным маслом!!!!!!!!

[Галюня]

богатому не спится, богатый вора боится

Как вы ко мне были добры вчера ...
navyzor, работала я на 8 марта, вот и не спалось, салата надо было настрогать на коллектив
------------------------
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж: - Дорогая, поспи ещё.
10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж: - Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз: - Ещё чуть-чуть поспи.
Жена: - Да я в туалет хочу!
Муж: - Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!

Муж, заядлый водила, выходит из магазина с женой и берёт коляску с ребёнком.
Жена: - Что ты делаешь?! Это не наш ребёнок!
Муж: - Зато какие колеса!

Добавлено спустя 3 часа 33 минуты 47 секунд:
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.