Давайте вместе смеяться...!!!

[Галюня]

флудерасты...

флудеристы

Муж задумчиво говорит жене:
- Дорогая, ты не заметила, что в последние годы русская зима стала не такой суровой?
- Не заметила, дорогой, ведь мы уже пятый год проводим зиму на Кипре.

Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.

Женщины в магазине, инстинктивно, всегда выбирают сорт колбасы потверже.

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

[Властелин колец]

флудеристы

viewtopic.php?f=49&t=51922&p=1354236&hilit=%D1%87%D1%83%D0%B3%D1%83%D0%BD%D0%B8%D0%B9#p1354236

[Макs]

И я молчу и мило улыбаюсь, когда другие пользователи откровенные бабаяны загоняют.

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

[Юра 80]

Макs, ну зря ты так, от второй цитаты оборжался

Боевой гопак


[youtube]elJ5eUEx4q4[/youtube]

[Vic_torio]

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте! !

[Властелин колец]

Vic_torio,

[Sly]

Гы

_wqOZZMQLZk.jpg (21.2 KiB) 2076 просмотра

[Галюня]

Он был в прекрасной спортивной форме.Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

[Морозик]

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

[Stalker]

мужская солидарность

[Vic_torio]

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Без коментариев.

[antoxa_lp]

То место, на котором дрифтили в прошлом году на москва-реке.

[ILYHAN]

antoxa_lp, жестко.

[Юра 80]

вроде как оригинал




Добавлено спустя 9 минут 1 секунду:
Ответ украинских журналистов министру юстиции

[lesorub]

Юра 80, расслабились капиталисты. Кое-что доволи не плохо [youtube]8vsFJN64Gjo[/youtube]

[Rezaka™]

lesorub, красиво ушла

[Властелин колец]

lesorub,

[Галюня]

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин.
Или назло им. Фактически, мотиваций может быть только две: либо - ради, либо - назло. Ради мужчин женщины готовы на всё. А назло? А назло они готовы и на большее!

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

[vonorfin]

А вот так слабо?)))

[Морозик]

С утра на работу торопилась, думаю: надо тачку ловить.. Выхожу, становлюсь чуть в стороне от остановки, жду. Минуты через 3 впереди меня гордо становится девица: рост-170, загар, юбка ж@пу едва закрывает, каблуки и ,ессесно блондинка. Посмотрела на меня так победно(я - В обычных джинсах, рубашке с рюкзачком), отставила коленку в сторону и голосует. Я стою, думаю: Да и х@й с тобой. Но обидно- мужики- то на нее скорее поведутся, щас уедет, а мне стоять не перестоять.. Гляжу летит шикарная иномарка представительского класса(это так называется?)))) ) , ну думаю, девушка поедет.. Но все равно тоже голосую. Тачка на всей скорости летит мимо блонкинко. при этом сделав изящный пируэт в огромной луже и окатив эту мадам жидкой грязью с ног до головы , и тормозит возле меня. Блондинко в шоке, тоненько так , нечленораздельно блеет, а я заглядываю в опускающееся окошко. За рулем сидит толстая тетка лет45-50, садись, доча, говорит. Едем. А меня любопытство разбирает, за что энто она так блондинок не любит. Аккуратно интересуюсь, а она как давай ржать и рассказывает:"Да, эта сцуко, теперешняя жена моего мужа. Отсудили они при разводе все- квартиру, дачу, даже собаку. Все, кроме кроличьей фермы. Я ее продала и купила машину. 2 года мечтала эту сволочь переехать!!"

Добавлено спустя 10 минут 6 секунд:
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и
Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и
смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на
свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!"...