Давайте вместе смеяться...!!!

[AUTOBAT]

три секунды позора и ты свободная знаменитость!

[Stalker]

Фотофакт: "Подарочный новогодний набор" с сигаретами "Прима"
http://news.tut.by/kaleidoscope/378562.html

. я опередил, только в другой теме

[Галюня]

[Юра 80]

Не юмор, но вроде как больше и некуда.

[Stalker]

Не юмор, но вроде как больше и некуда.

ну красавчики, что сказать, побольше бы таких приятных моментов, глядишь и люди станут добрее
БелАвиа, курит в сторонке

Юра80, а коменты читал внизу? "Кассиры Maxima иногда сидят за кассами в памперсах" , жестокий бизнес

[Pank]

Юра 80, сто процентов позитива от ролика

[bykot]

[youtube]stPu7R9FdYM[/youtube]

[Галюня]

Приходит смс:
- Привет, прийдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная смс:
- Блин, конечно приду!... А кто это?

На востоке Турции случился снегопад. Местное население прекратило продавать дубленки, носят сами. Потеплеет - будут торговать секондхэнд.

Добавлено спустя 1 час 10 минут 24 секунды:
- Какая у вас цель в жизни?
- 250 грамм "Пшеничной" вечером!


----
Размышлимизмы после 250гр уже тут Sly

[PhoeniX]

Хоть и баянище, а все равно нравитцо

[Галюня]

все равно нравитцо

Любимая фраза моего товарища, у которого америкос

[Rezaka™]

А мне из этой серии нравится:

[Галюня]

Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки - это мало.
Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки - это много.
В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак.
Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи.
Ребята, армия - это рай!

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Добавлено спустя 4 часа 14 минут 14 секунд:
Николай Валуев случайно порезался, но не растерялся и приложил к ране внедорожник.

[Галюня]

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...


- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

[Властелин колец]

Галюня, ты чего? ты уже по всем законам жанра в оливье спать должна, а ты тут анеки пишешь.. С ДР тебя

[Морозик]

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Знаешь, Галюня, а в этом анекдоте есть скрытый смысл...

[Юра 80]

вас плохое настроение

ну у тебя в ДР настроение должно быть просто отличное!

[Галюня]

Да у меня оно всегда отличное! Бывает, но это максимум мин 15-ЦЬ
Но скрытый текст в этом анеке есть, но это не обо мне

[alexstr81]

Друг попросил помочь.У его жены-День Рождения.А я предполагался в качестве грузчика и собутыльника.
Поехали,купили хороший мягкий гарнитур в гостиную( Андрюхина супруга облизывалась на него 3 днями раньше). Гарнитур был доставлен из салона и установлен в гостиной спустя 2 часа. Мы решили отметить.
После второй бутылки встал ребром вопрос:"Что делать с котом?" ибо тварь уже нацелилась поточить когти о новёхонькое кресло.Да и вообще,мы оба совершенно справедливо считали(и считаем) что тупее персидского кота бывает лишь угол в 179 градусов.
-Уууу! Сучара!!! -Прорычал Андрюха-Готовься!!!
Усатая тварь крутившаяся на кухне и вымогавшая пожрать ,почувствовав неладное,попыталась испариться но была перехвачена за шкварник бдительным хозяином.Началась экзекуция......
К окончанию второй бутылки появилась ,собственно,именинница.
Орущий благим матом кот,лишенный своего главного оружия-когтей,был похож на боксера-пенсионера.
Он с воем пытался разодрать обивку на диване,но лапы постриженные маникюрными ножницами,лишь скользили не причиняя материи желаемого вреда.Кот пребывал в состоянии шока.
Сама хозяйка,зайдя на кухню и увидев две ехидно ухмыляющиеся рожи,с удовольствием врезала по одной(мужниной,конечно) только что приобретённой в зоомагазине специальной доской об которую кошаки и точат свои когти....
Я не пострадал........

Добавлено спустя 6 минут 36 секунд:

 История руси, юмористический расказ...

Много есть в истории Руси событий, по которым никогда не снимут исторических фильмов, о которых никогда не расскажут
школьникам на уроках истории. Даже Задорнов. Потому как брутальные суровые язычники, торговавшие своими соплеменниками на всех рынках раннего средневековья, конечно же намного круче христиан. Изучив подробности, некоторые может быть даже усмотрят большое сходство с Брестской крепостью. За тем отличием, что Брестскую крепость взяли, а крепость Белую - нет.

В 1634 году польская армия во главе с королем Владиславом Польским числом в 20 тысяч человек , с осадной артиллерией, провиантом и наемниками шла на Москву. Дошла она ровным образом только до крепости Белой, в которой был воевода Феодор Волконский и 500 забитых и затурканных попами смиренных рабов Божиих (в бака-вики написано 1000 - наверное, считали два раза или каждым глазом). Воеводе предложили по быстренькому не тянуть резину и сдать крепость под честное польское слово, тем более, что боярин Шеин так уже и поступил, а геройства в глухом захолустье оценить некому. Заупокой отпоют, и дальше на Москву пойдут.

Воевода Феодор потеребил бороду и ответил, что боярин Шеин ему не в пример. Пинком под зад выставили парламентеров и закрыли ворота. Король Владислав пожал плечами и начал обстрел крепости, сопровождая его периодическими штурмами стен. Видя , однако, что дело странным образом затягивается, отправили храбрых немцев рыть подкоп с пороховой миной. Подкоп сделали. Взорвали. Оказалось, что подкоп был проведен под лагерь осаждавших, в результате чего погибло несколько десятков храбрых поляков. Подозрения подтвердила стрела, воткнувшаяся в телегу. К стреле была привязана берестяная записка полууставом "Крепость здесь" с нарисованной стрелкой в сторону крепости. Король Владислав опять пожал плечами и опять отправил храбрых немцев рыть подкоп в новом направлении, любезно указанном осажденными. Подкоп сделали. Взорвали. И из пролома с радостными криками выбежали русские, которые начали рубить всех подряд, порубили 2000 человек, включая королевскую гвардию и самого короля Владислава , после чего с теми же радостными криками убежали обратно в крепость и забили пролом досками. Король , вынесенный все теми же отчаянными немцами , пришел в себя к вечеру и , сказав польским наречием "вотзефак?", отправил ломать забитый досками пролом уже серьезно. Пролом разбили. Из пролома... да! Правильно! С радостными криками выбежали опять 300 русских, Они порубили еще 2000 , и опять убежали в крепость, попутно прихватив 8 осадных орудий и несколько полковых знамен. Пролом забили досками.

Король, вынесенный с поля брани отчаянными немцами, пришел в себя к вечеру, сказал польскою мовою "реали! вот зе фак? Дамн шит с этой чертовой крепостью" и повел войско в обход крепости. В это время пролом начали решительно ломать изнутри. Из разломанного пролома появились русские, которые решительно загнали короля с войском обратно в лагерь, где Владиславу вручили письмо от воеводы "Слышь, королевское величество, ты это, не балуй. Пришел брать крепость - так бери крепость. Нехрен по окрестностям бродить. Не отвлекайся. И вообще - может, это. Сдашься, а ? А то мы, яко христиане , коровопролития не любим, да и хоронить вас всех тут особо негде."

Король уже сказавший на польской мове нечто совершенно неразборчивое, дал приказ трубить отступление и идти обратно в Краков. В это время через пролом с криками "А ну стоять! Куда это вы собрались!" выбежали 200 русских и погнались за уже 15000-ным польским войском. Догнать смогли только двоих.

Известно про одного из участников осады Белой крепости - крестьянина Афанасия Сухова, что он лично убил 117 человек, взял в плен 48. Отличился он еще тем, что подбирал неразорвавшиеся гранаты, исправлял и c криком "учить надо матчасть, учить!" кидал обратно.

Сам воевода был контужен одной из разорвавшихся гранат и его носили на носилках по полю боя женщины и дети ( наверное, именно их посчитала википедия в число 1000).

Это не Спарта. Это Русь. (c)

[Галюня]

Ужас... У меня 4 кота и таких проблем нет, вообще... Я ток гляну на одного из них и тот уже всё понял и отжался...

[alexstr81]

 и так бывает

Сегодня со мной произошел один забавный случай!
Привез я свою жену в больницу, ну и так как ждать предстояло не меньше часа, я слегка откинув спинку кресла окунулся в мир игр на планшете.
Вдруг открывается передняя пассажирская дверь и ко мне в машину, что-то бубня себе под нос про лужи и грязь, заваливается женщина лет 50-ти.Я сначала ох*ел слегка и уже хотел спросить что-то типа: «Вы не ошиблись ли машиной?» или «Женщина я не такси или вы шашечки на машине заметили?».
Ну короче не успев даже открыть рот, тетка со злобой в голосе даже не глядя на меня, говорит: «Выбрось свой гребанный телевизор и поехали уже!! Я и так опаздываю!...... "
И тут, когда я уже охреневшим взглядом смотрю прямо на нее, почти заржав от тупизны случившегося, выправляю спинку кресла вертикально, пассажирская дверь снова распахивается и в салон с криком : «Ты чё совсем дура что ли тупая!!!» заглядывает какой-то усатый мужик. Тетка вскрикнув от неожиданности посмотрела на меня (наконец-то), заорала как бешеная на меня : «А ТЫ КТО ТАКОЙ???!!!» Я понимая ситуацию хотел было объяснить ей, что не я кто такой, а она блин кто такая??, но не успел....Усатый резким движением схватил ее за руку и потянул из машины приговаривая: «Это не наша машина дура ты что жигули б** от иномарки отличить не можешь, да она даже цвета другого....захлопнув дверь и уже удаляясь я услышал замечательную фразу от усача....
Усатый сказал почти на всю улицу: «Как же заипал меня твой иобаный климакс, а завтра что, в постель к другому полезешь?»
И ничего мне не сказав сели в свой бежевый жигуленок 4-той модели, поехали. К слову сказать у меня Форд фокус серебристый хэтчбэк.Настроение поднялось потом вспоминая еще час с женой смеялись.
Мне вдвойне веселее, так как я видел лицо той тетки и усатика!..."