Давайте вместе смеяться...!!!

[Галюня]

Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...

"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.

Лепят не только снежных баб, но и снежных мужиков. Однако внешне они не отличаются, потому что голодные зайцы отгрызают нижнюю морковку.

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

- Кто является большим материалистом: мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Когда мужчина видит симпатичную женщину, то его первая мысль - Какая она в постели? А когда женщина видит симпатичного мужчину, то она думает - Сколько он зарабатывает?

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу!
- Ну хоть откуда Вы?
- Из Бреста!
- Ух ты какая, Брестская крепость!

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

[Морозик]

- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

- Ты никогда обо мне не думаешь!...

Зачот

[Sly]

Сифон на завтра уже занят, остальные вроде свободны...

[Морозик]

http://www.yapfiles.ru/show/526074/6ca0 ... 6.flv.html

[ЗНАХАРЬ]

Вот как нужно поворачивать направо
[youtube]9s4TRnztopw[/youtube]

[Pank]

Вот как нужно поворачивать направо

Новый год жа ж

[Галюня]

Назвал тещу дурой , жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз , снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дед Мороз: детки, что надо сделать, чтобы ёлочка зажглась?
- голос девочки: надо просто воткнуть вилку в розетку.
- Дед Мороз: нет! надо сказать "ёлочка, гори"
- девочка: да... и потом воткнуть вилку в розетку.

Поругались муж и жена. Переписываються только записками! Пишет муж:- Разбуди меня в 7 часов утра! Просыпается уже 10 часов, а на подушке записка:- Вставай уже 7!)

Жена пишет мужу смс:"Пошла куда послал,веду себя как назвал! И почему я раньше тебя не слушала?!"

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску.
Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!

[navyzor]

Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? — Ничего! — Ну пойдемте со мной, лентяйки

getImage (28).jpg (6.14 KiB) 2844 просмотра

[Галюня]

Хорошим девочкам дарит подарки Дед Мороз, плохим девочкам - мальчики, с которыми они вели себя плохо.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

- Ну что, как отметил Новый Год?
- Думаю, что классно, потому что ничего не помню…

Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.

Сын возвращается из школы домой. Весь радостный, глаза блестят. С порога пальто в одну сторону, портфель в другую. Орёт:
- Мама, мы сегодня в школе с мальчишками письками мерялись!!!
- Ну и как?
- У меня больше всех!!!
- Ну еще бы, ты же учитель...

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня всё это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.

- Что ты делал в новогоднюю ночь?
- Намазал тёщу сажей и посадил в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

[hrak]

По статистике 40 процентов женщин считают мужчин с лысиной сексуальными. Голливудские актёры Брюс Уиллис, Вин Дизель, француз Луи де Фюнес, российские актеры Федор Бондарчук и Гоша Куценко – всех их неоднократно называли секс-символами своих стран. В чём же заключается магия лысины, и почему она так притягивает некоторых женщин? Есть мнение, что лысые мужчины не только сексуальные, но и отличаются незаурядным интеллектом.
Участник многолетнего проекта Нидерландского университета по вопросам лысины Николо Мински предположил, что отсутствие волос на голове является признаком активной умственной деятельности. Хотя медики и психологи считают эту мысль подсознательным действием стереотипов.

А вот доказательства сексуальности лысых мужчин медицина все-таки имеет. В середине 20 века доктор Джеймс Гамильтон установил, что к облысению может привести излишек мужского полового гормона – тестостерона, большое количество которого вызывает тягу к активной половой деятельности. Обычно это происходит, начиная с 18-20 лет, и достигает пика к 35. После выраженность данных проявлений не так заметна. Эзотерики утверждают, что лысые мужчины могут дать большой заряд сексуальной энергии даже тем женщинам, которые просто с ними общаются.

Лысую голову можно рассматривать как фаллический символ, гордо носимый мужчиной. Вполне естественно, что это привлекает внимание женщин, заставляет самого мужчину оценивать себя под такими взглядами, и естественно, что это так или иначе дополнительно возбуждает. Сексопатологи объясняют, что женщины, которым нравятся лысые мужчины или хотя бы с небольшими залысинами, внутренне рассчитывают не столько на страстного любовника, сколько на спутника в жизни.
В оценках социума отношение к мужчине, одетому в костюм, галстук, имеющему респектабельные залысины, является своеобразным опосредованным индикатором благополучного положения в обществе. И совершенно не обязательно иметь роскошную шевелюру супергероя, чтобы человека воспринимали как надежного, рассудительного и значимого партнера.

Во многих религиозных традициях, в частности, в ведической культуре, принято специально брить голову. Это означает, что мужчина отрекается от своего индивидуального восприятия мира и выбирает божественный путь, а также внешне выражает смиренность перед Богом. Древнекитайский Фэн-шуй объясняет: мужская энергия Ян протекает в теле человека сверху вниз, и отсутствие волос на голове словно стирает преграду между телом мужчины и космосом. Это помогает космической энергии совершенно беспрепятственно проникать в организм и питать его своей силой.

[alexstr81]

год чёрной водяной змеи всё-таки.

жестоко....

[Галюня]

жестоко....

Отлично! Я буду чёрной водяной свекровью

[RASHAL-84]

2012-12-28-340_1.jpg (24.49 KiB) 2729 просмотра

[Галюня]

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.

Врезается запорожец в крутой джип…Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

– Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
– Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

– Милая, что тебе подарить на новый год?
– Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации.

Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты – козлы!».
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
– Предъявите договор на рекламу.

– А что представляет собой улица с односторонним движением?
– Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

Сегодня еду по кольцевой, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: они все на гей-параде!

п.с. Все анекдоты в теме перечитать нет сил, поэтому за баяны извиняюсь заранее

[alexstr81]

они все на гей-параде!

почаще бы гей парады, да чтоб совпадало с днем ВДВ.

[Морозик]

они все на гей-параде!

Супер актуально

[Сергей73]

Птицей 2013 года в Беларуси выбран удод!Сам текст можно не читать - см. коментарии

[PhoeniX]

 Без комментариев

[RASHAL-84]

Без комментариев

Извращенцы

[Vital]

Trace уже выкидывал этот колхоз на 170 странице)