Давайте вместе смеяться...!!!

[BUBA]

столько умных высказываний, при продажи авто, вижу впервые

пока прочитал,чуть сума не сошёл

[Паша]

столько умных высказываний, при продажи авто, вижу впервые http://www.av.by/public/public.php?even ... id=1031610

Audi 100 R5 Turbo Diesel Европеец 100%

Качественный автомобиль из Германии,
усиленный гидрой колесный руль, реальная горючая экономка, вольер для перчаток на замке, система подконтрольного управления газом и тормозом, удобная кушетка для затылка и головни.
Великий самокатый автомобиль в почти юнном облике – лучший выбор для тех, кто хочет в езду незадорого.
Дополнительная информация для обычного восприятия: использовались качественные з/ч, подвеска вся сделана (рычаги, все сайлентблоки, рулевые наконечники, опорные подшипники и подушки, менялось все, что подлежало сомнению) еще на гарантии, тормоза тоже делались полностью, чтобы никаких нареканий в нужный момент (колодки, шланги, трубки - новые + полная прокачка), замена всех технических жидкостей около 6000 км. назад (масло Ликви Молли 10в40 с допуском под турбину, фильтра Кнехт, антифриз и жидкость г/у Комма, тормозная жидкость РосДОТ4). Все работы производились специалистами под тщательным контролем)) Расход топлива (город/МКАД) 7-8 литров, заправка только Лукойл. Обмен на BMW E34 Touring TDS с моей доплатой, либо на деньги. Отдам за 2000$, без вопросов она этого стоит.
Звонить только хорошим людям!

Dimon, это бомба!

Автора объявления наверное вдохновило ЭТО.

[maho]

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

[Строгий]

[Sly]

Коротко о разном


Пожалуй, тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным...

больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?!?...

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Пусть мужики думают что они умнее нас. Пусть думают что талантливее. Способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть.
Но сиськи, сиськи-то У НАС!

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"

Из наболевшего:

Никогда не пробовал есть в ванне?!?!?
- Нет!!! Как все нормальные люди, я предпочитаю есть за компьютером!

вступил в общество анонимных алкоголиков и теперь пью под псевдонимом

Добавлено спустя 4 минуты 37 секунд:
И еще пару коротких жизненных наблюдений

Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Добавлено спустя 5 минут 38 секунд:
это ваще убило
ххх Как твоё солнышко?
ууу Масло надо менять. Или ты про Иру?

[Rezaka™]

Эпидемия как никак

[Игорь]

Эпидемия как никак

Уморили , бедный Пятачок.

[jagdgeschwader]

Очень жизненная проблема:
http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=1303445

[Паша]

Очень жизненная проблема:

Ууууууу, дааааа!

Он бы чтоли отписался хоть где это место злополучное, чтобы другие автомобилисты не попали...

[Dёnik]

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:

1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00


ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:

Код: Выбрать все

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.

2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.

3. Расстроиться, открыть пиво.

4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.

5. Найти дырку для выливания масла.

6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.

7. Открыть третье пиво и выпить его.

8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.

9. Искать только что купленную лейку.

10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.

11. Удивиться.

12. Подумать.

13. Выпить шестое пиво.

14. Искать ключ 10х12.

15. Допить седьмое пиво.

16. Найти ключ под лейкой.

17. Удивиться.

18. Пиво.

19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.

20. Удивиться, почему масло не течёт.

21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.

22. Принять литра полтора горячего масла на шею.

23. Возмутиться.

24. Успокоить нервы парой баночек пива.

25. Занюхать ароматизатором для салона.

26. Вытереть шею очистителем для рук.

27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.

28. Проснуться утром и сбегать за пивом.

29. Пару баночек, чтобы проснуться.

30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.

31. Установить новый масляный фильтр.

32. Искать ключ 10х12.

33. Пиво.

34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

35. Пиво по этому поводу.

36. Пиво без этого повода.

37. Пиво просто так.

38. Пиво не просто так.

39. Закусить ароматизатором для салона.

40. Залить новое масло.

41. Два пива.

42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.

43. Вспомнить про дырку для выливания масла.

44. Выругаться.

45. Допить пиво.

46. Завинтить дырку для выливания масла.

47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.

48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.


РАСХОД ДЕНЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

[Игорь]

Dёnik, это ты в своём Jeep Grand Cherokee так менял? Жонка не побила?

[Паша]

это ты в своём Jeep Grand Cherokee так менял? Жонка не побила?

Так это, наоборот Оля похвалила. В прошлый раз когда Дениска на A6 C5 ремонтом занялся - цифры по итогу были в 20 !!! раз больше.

[=god=]

ДТП. Ксения Собчак въехала в салон "Евросети".

[ETI]

ДТП. Ксения Собчак въехала в салон "Евросети".

Видать продажи в евросети совсем упали,нужен дешевый пиар)

[Sly]

Замаскировались

[КИРИЛЛ Л.]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький BMW compact. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис ( 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

P.S. на самом деле машина была Фиат, но учитывая специфику форума, заменена на БМВ

Стырено на форуме БМВ

[BUBA]

[Darling]

Каждый начинает по-своему!!!!

[Sly]

Карлсон на пенсии...

[Игорь]

Карлсон на пенсии...

Уморил. Весь офис катается и вытирает слёзы, обсуждая карлсоновские примочки.