Давайте вместе смеяться...!!!

[mski]

а был вполне здоров ...

хорошо сказано

[Pan Alex VANGELIS]

Из личного опыта за сегодня

Утром говорю своей "Это военный фильм "Мин нет!" по поводу 9-го Мая". "Да не может быть военный фильм с таким названием"- отвечает она мне!

"Мин нет!"

[AUTOBAT]

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка.
Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... . .

- Ты обиделась??
- Нет. Я за топором..


- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!



Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


- Проснулся… вижу: что-то не то… Но тут «Что-то не то» тоже проснулось и начало канючить:
- Хочу кофе! Хочу кофе в постель!


- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.


Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.


Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.


- Колян, ты свою жену когда-нибудь фотографировал голой?
- Нет, конечно. Зачем?
- А зря. Она ничего. Лови ссылку...



Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".


- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...
p. s. "Алиса в стране чудес" - хорошая детская сказка...


Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.


Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...


- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру,"Баунти" мне подарить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение!


Сегодня передо мной двое девушек покупали море пива, сухари и рыбу, а я после них - минералку и йогурт.
Странное ощущение...


Люблю, когда пиво правильное! Че больше пены - тем правильнее пиво. Вот огнетушитель - правильное пиво.


На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну, вот - что ни отпуск, то кота хороним.


- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.


- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня!
- Сдох, су.ка, от счастья.


- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и ми.нета. Я птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...


- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально, отрастёт..


Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.


- Перестановку сделала?
- Угу.
- По Фэн-шую небось?
- По пьяни


- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?!
Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.


Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда??!! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!



Друг звонит:
- Здарова Мааааксс, как дела?
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?!!
- Да... Четыре утра... Вот звоню спросить - куда можно в такое время пойти?
- Накуй можно пойти в такое время!


- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра..


- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!


В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?.

[mski]

Делюсь рецептом.

[Rezaka™]

Эхххх сегодня, 9 мая, у тестя, военного, День Рождения. Решили боевую подругу ему прикупить

п.с. вес тортика 2,5 кило.

[Властелин колец]

Rezaka™, где заказывали, стоимость, начинка?

[alexstr81]

Четыре утра... Вот звоню спросить - куда можно в такое время пойти?
- Накуй можно пойти в такое время!

поднял настроение на весь день. Где ты всё это берёшь?

[Rezaka™]

Властелин колец, в районе Жданович у деффачки, у нее Вконтакте есть свой канал с кучей примеров я так понял, знакомые насоветовали. Начинки бывают всякие разные на любой вкус, цена от этого не зависит и составляет 12$ за кило. Если надо конкретные контакты, узнаю.

[ILYHAN]

у нее Вконтакте есть свой канал с кучей примеров я так понял

Я бы для интереса глянул ВК что делают.

[AUTOBAT]

http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng

пожилое, но очень нравится.

[Sterh]

9 мая

[Юра 80]

9 мая

там в тексте еще смешней ляпы есть



Добавлено спустя 8 минут 49 секунд:
вот куча ляпов дезигнерских

[antoxa_lp]

Американец решил сделать из Audi Allroad пикап

[popov_]

в районе Жданович у деффачки,

с себя лепит???

[Юра 80]

с себя лепит???

один раз форму надо с себя лепить - а потом в нее уже крем заливать

[popov_]

правда буквально с каждым годом форма улучшаться не будет ...годы (нну и прочие процессы) будут брать свое

[rim-1]

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!



Блондинки:
- Купила хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть - чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и сломалась




Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий и вообще не в ногу!



В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле....
Муж:
- Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу????
Жена:
- Нафиг надо, я за гитарой!




Стук в дверь.
Мюллер открывает- а там мужик в каске
с лыжами и в противогазе.
мужик ему: - Слоны идут на север!...
Слоны идут на *уй!!! - сказал Мюллер -
Штирлиц на следующем этаже!

Добавлено спустя 9 минут 47 секунд:
В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
И — специально для детей — с кальцием.



Вопpос:
-Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
-По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической
интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.



Однажди доктор Ватсон подумал, что Шерлоцк Холмс стал
слишком много курить и решил отучить его от этой привычки.
Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку
Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал
ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чем не бывало
раскурил ее. На следующее утро история повторилась с точностью
до мелочей...
... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и
не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки
обойтись уже не может….



Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...



- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

[popov_]

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Хотите чтобы Ваши дети росли послушными? Не забывайте, иногда, давать детям "Ремнишку"!

Девчонки, дайте зажигалку. Мы: - Не курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем!!!

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

[rim-1]

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А пенис не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! !
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!



Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

Добавлено спустя 19 минут 38 секунд:
В аське у парня спрашивают:
- Сколько у тебя сантиметров?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла?!
- Она линейку в рот запихивала.

[Юра 80]

rim-1, - Она линейку в рот запихивала. - зачет
жызненна