Давайте вместе смеяться...!!!

[MICH]

Подскажите ДРУЗЬЯ чью АВАТАРУ НАПОМИНАЕТ муфлон на юмористической картинке ?

"скажите как его зовут?
БУ....(парам-па-парам-пам) РА.....(парам-па-парам-пам) ДИ....(парам-па-парам-пам) О!!!!! БУ-РА-ТИ-НО!!!!"
(R) Золотой Ключег...

[Палыч]

MICH, садись, пять.
Из новостей в юмор: Самые опасные типы водителей.

[Юра 80]

В юморе и место этой статье, Палыч. Бред.

[Xandr]

Нусс... (потирая руки) ПРОДОЛЖИМ !!!! Вот тут трудно НЕУЗНАТЬ !!!!!

[Sustav]

Ну, Андрюх, терь те на роду написано по всей админке пройти

[Юра 80]

Xandr, у нашего Игоря вроде пятачка нету. И ухи по-проще... Не наш, стопро...

[Sustav]

От души посмеялася над приколами в прямом эфире http://www.youtube.com/watch?v=-bdmfmPRr8o
А чехи вобще беззаботный юморной народ http://www.youtube.com/watch?v=_PJt_HepscI

[Юра 80]

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=34025 может байан - но улыбнуло

[AUTOBAT]

[Паша]

AUTOBAT,

Очень повеселил наш ответ японцам.

[Sly]

Самокатный автомобиль - это круть!!!!

[Паша]

Sly, в продолжении темы:

ПРОДАЕТСЯ АВТОМОБИЛЬ «ЗВЕРЬ 2006»
Супер полный привод на каждое колесо в отдельности, в т.ч. на запасное и на рулевое.
25-ти ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода.
Устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГАИ.
3-х скоростные стеклоподъемники.
Съемный карданный вал на случай драки.
Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.
Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч.
При 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.
Исправность аккумулятора можно проверить не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
На окнах занавесочки, на лобовом стекле – тюль.
Машина буквально напичкана электроникой: магнитофон «Весна-205», электробритва «Харьков», пылесос «Урал», тостер с выскакивающими правами и техпаспортом.
Конструкторы подумали и о безопасности – чугунная решетка Каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон, в случае столкновения, заполняется мгновенно твердеющей пеной.
Этот автомобиль доставит вам много приятных минут на эстакаде, на трассе и на сервисе.

© Красная Бурда (Comedy Club)

[Sly]

Ну наконецто мануал нашел!!!!

А вот полная версия

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ

Hазначение, условия эксплуатации
Туалетная бумага арт. © 11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ).
Применение 1.
Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИHСТРУКЦИЕЙ.
Примечание N1.
ИHСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИHСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЯ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание N2.
Для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.
Примечание N3.
Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
ВHИМАHИЕ ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям.
Примечание N4.
Hе рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны на МEСТЕ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ © 2
8. Переложить ИЗДЕЛИЕ © 2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ © 2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ © 2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
11. Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей ИHСТРУКЦИИ.
12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИHСТРУКЦИИ.
Меры предосторожности.
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.

[maho]

[КИРИЛЛ Л.]

Каждый может себе повесить в туалете))

[Xandr]

Sly, пять балоф. поржал от души.

[Юра 80]

http://www.autosite.com.ua/news_article_14269.html хохлы жгут

[Sustav]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах почему?-Спросила я. Муж продолжил:знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала вот блядь,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е....нулась на паркет!

[Паша]

Sustav,
Мда, думаю каждый в своей жизни хоть раз встречал такую наглую кукушку...

[Sustav]

Если бы моя кукушка пришла на четвертом ку, это было последнее ку, которое она слышала в своей жизни