Давайте вместе смеяться...!!!

[d.a.p]

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесенной операции. На**й я ее делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Все это дело лежит на носилках и орет. Или уже не орет. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Х**во без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, бл*ть, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в коридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Веселый мужик был, все байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там еще два занятных кекса. Два малолетних гопеныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, сп**дили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылем - х*як. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отх**вертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые еще появились. Наутро их обоих в операционную, снова все зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу сп**дили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так п**дили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - еще какой-то мужик лежит, ждет, пока его резать начнет другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебеной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом еще и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берет анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебешь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне ее со всей дури в шею. А не больно ни хуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к ебанет только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашел! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждет. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чем я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Хуйня, ща еще раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - ебысь! , я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина ебальника впридачу.

"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берет здоровенную ампулу, пиздец, на полведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснешь. Ну, я жду. Глюки пошли.

Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился веселенький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими еблами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни хуя.

Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуево - пиздец. Чего-то мне еще вкололи, и продрых я еще целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошел в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрет их потом, хуй его знает. Но предупреждать же надо, елки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришел. Спросил, как себя чувствую, какие-то колеса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ебаных, наркоз медицинский хуево действует. Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поешь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И все, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил. Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алену не ебать, потому что она блядь, всем дает, а ему не дает. Я из солидарности обещал с Аленой никаких дел не иметь.

Потом, конечно, хуево было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо еще месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это хуйня, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже все восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти так же, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече.

----
Источник - ziza.ru

[maho]

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошел в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрет их потом, хуй его знает. Но предупреждать же надо, елки-палки.

зацепило

[Денис]

Автомобильные курьезы
http://live4fun.ru/joke/336326

[Денис]

Не пить на работе
http://live4fun.ru/joke/336301

[Rezaka™]

Денис, спасибо, поржал

[Sly]

Денис, спасибо, поржал

Проедь по машерова (варвашени) до мечты импотента - примерно тож самое на сегодняшний момент

[Rezaka™]

Sly, ты про желтенькие полоски для техники? так это пустяки, они же другим цветом выделены, я на них и внимания не обращаю.

[Игорь]

... в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант.

Это, ты это про бедного покусанного пчеловода Sustav'чика?

[d.a.p]

Это, ты это про бедного покусанного пчеловода Sustav'чика?

На сайте-источнике на подпись автора не обратил внимания Но все может быть.

[maho]

может было уже?
Смеющаяся игрушка

[maho]

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[maho]

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно
верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной
бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

[maho]

На форуме BMW E-21 вычитал, ржал как ненормальный. Решил с вами поделиться. Кто-то нашёл эту хрень в нете. Лексика и орфография сохранены.
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

шурик:
неа

шурик:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

шурик:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

шурик:
Ок
Давай попробуем

шурик:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье,
лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

шурик:
рыжая

Sexy:
что?

шурик:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

шурик:
и канапатая

Sexy:
?!

шурик:
люблю рыжих и конопатых

шурик:
и дома этим заниматься не люблю

шурик:
давай я начну

Sexy:
давай

шурик:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на
самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной,
прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с
ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед
тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе
и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый чл..н.

шурик:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит!
Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в
грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж...пу

Sexy:
?

шурик:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти
всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть
и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за ху#ня?

шурик:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на <вц>!

шурик:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.
Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

шурик:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

шурик:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

шурик:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

шурик:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шурик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

[Игорь]

... У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

Жесть! Пять баллов!!!

[maho]

Пешеходы подонки )))

[maho]

сегодняшнее. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче
счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -
когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и,
по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не
доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то
промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:

- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

[Rezaka™]

Пешеходы подонки )))

повеселил

[Игорь]

Rezaka™, всё фигня - когда я пошёл смотреть ссылки из темы, то на Рутубе висел 15-20-ти минутный видеоролик "Секс в школе". Реальный секас в комнате без фальшивых охов/вздохов - ни на одной , увиденной ранее мною записи, не было такого качественного подхода к делу. Красиво, хотя и слишком откровенно.

Спустя несколько часов ролик был удалён. Юзеры жгут по полной!

[maho]

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

[Игорь]

maho, на беларуса там не было данных?