Давайте вместе смеяться...!!!

[Sly]

Человек выходит на обочину, голосует, тут же подъезжает такси. Садится в машину и едет. Водитель:
- Какой же вы везучий! Прямо как Мойше!
- Какой еще Мойше?
- Был такой человек. У него всегда так получалось, как у вас сейчас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Мойше все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то что я.
- Вот это человек!
- А еще он был всегда галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав.Уж Мойше-то умел доставить удовольствие женщине! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове...

[Морозик]

Каждая девушка думает; "Была б я парнем, так не тупила...".
А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался...".

Супремикс

[Галюня]

Ушла лечить нервы. Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая
***
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...

Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?

[popov_]

вчера пришла СМСка

U.K. APPLE AWARD (REF: 44812NK)
Your mobile number has won 720,000 Pounds. emale REF, NAME, NUMBER, COUNTRY to iphoneprize@live.com

с номера +2348186787820...дарю приз любому желающему...я сегодня, в честь РХ, добрый

[Юра 80]

720,000 Pounds

около полуторалямов привычных уе? Можно будет колесья на лето новые купить

[popov_]

Юра 80, ну так вперед...с тебя только пиво

[Галюня]

Супер позитивный ролик! ( звиняйте, другой подходящей темы не нашла )

[youtube]JAbdc0Oerio [/youtube]

[Юра 80]

ну так вперед.

у меня не на столько хорошо с английским, чтобы этих деляг поиметь

[popov_]

Юра 80, нну ничо...хоть ОНИ тебя поимеют

[lesorub]

Галюня, у нас бы с бабушкой не прокатило.Не дают они свои сумки... (а может рожа у меня не внушающая доверия )

[Галюня]

рожа не внушающая доверия

Не, это просто бабки сериалов насмотрелись Бдительные)
У нас бы ни с чем не прокатило. Поэтому ролик и согрел

Вспомнился анекдот... Знаете такой?

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно,-- сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
-Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: ----
-Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Та вот может у бабулек там, в сумках, лежит по 25 тысяч долларов

[Ami]

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

***

Заходит самолет на посадку - почти сел - ан посадочная полоса уже кончилась..
Ладно, заходят еще раз - та же история. В третий раз заранее
снизились, скорость сбросили - сели.. Один пилот другому:
- Яка ж коротка посадочная полоса..
- Зато яка ж широка!..

[alexstr81]

Проснулся от того, что жена держит меня за член.

а если жена храпит-за что подержать???

[Галюня]

alexstr81, мне кто-то этот вопрос вчера задавал? не помню, кто

[alexstr81]

Нравятся приколы с кошками....многое конечно бойан, но повеселило

 1

[youtube]ganAki3VRrs[/youtube]

 2

[youtube]z6kkDv5hUvs[/youtube]

[Юра 80]

[youtube]2ongZ8t3dyQ[/youtube]

[Галюня]

Из серии "такова жизнь"

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз"

- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.

- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встаёт, то никаким домкратом не поднимешь.

Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к ху@м.

[PhoeniX]

[youtube]f22B6gcePoU[/youtube]

[Галюня]

[Юра 80]

отлично!